Форум *Армянские девушки*

Объявление

Добро Пожаловать к нам! Если Вы ещё не зарегистрированны на форуме, то пройдите регистрацию, она бесплатная. Это не займёт у Вас много времени, и откроет дополнительные возможности форума. Надеемся, что Вам понравится наш форум и Вы на долго останетесь с нами и будете проводить здесь всё своё свободное время. Спасибо Вам!
НОВОСТИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » Юмористические рассказы, статейки


Юмористические рассказы, статейки

Сообщений 31 страница 49 из 49

31

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

0

32

Вот мне так надо

0

33

Научно-популярное исследование мух

«…любил бы я тебя,
когда б не зной да пыль, да комары, да мухи!»
А. С. Пушкин

Муха настолько прочно вошла в жизнь человека, что мы посвящаем ей стихи, называем ее именем противотанковые гранатометы и даже города!
Люди не только любуются мухами, но и ловят их, причем на поимку одной мухи среднестатистический человек тратит столько же калорий, сколько при средненьком половом акте, а при положительном результате — получает сопоставимое удовольствие.
Именно благодаря этим маленьким насекомым зверькам у человека появилась такая необходимая в быту вещь, как газета. Как писал известный В. И. Ленин: «Газета не только коллективный организатор, но и уничтожитель мух как класса!»
Мухи бессчетное число раз попадали под Книгу рекордов Гиннесса.
А в биологическом музее штата Самочусетс бережно хранятся останки мухи, похороненной с фараоном Размесом II.
Давайте кратко рассмотрим это удивительное существо.

Мухи появились на свет множество миллионов лет тому назад и считаются такими же древними, как навоз мамонта.
За свою многомиллионолетнюю эволюцию мухи переняли много полезного от других животных: от слонов — хоботок, от птиц — привычку махать крыльями, от осьминогов — ноги, от зайцев — умение линять на зиму в белый цвет.

Ученые насчитывают (и некоторые отрывают) у мухи от двух до восьми ног.
Фасеточные глаза мухи замечают любое движение вокруг нее, будь то задравшая хвост лошадь, присевшая собака или испражнающаяся иволга.
Таким образом, глаз мухи устроен таким образом, что она видит все фекалии в округе одновременно и в полном объеме.

В питании мухи неприхотливы и небрезгливы и предпочитают помойки. Но не брезгуют они и свежим хлебом, копченой грудинкой и блан-манже.
Мухи презирают пчел, искренне считая, что лучше один раз наесться свежего навоза, чем всю жизнь питаться пыльцой.

Мозг мухи устроен таким образом, что она не думает. К тому же серое вещество явно лишнее в голове насекомого и причиняет ей неудобство, вот почему мухи так часто и с таким упорством чешут голову.

Мухи ведут здоровый образ жизни. Они не курят, занимаются фьюитьнессом, поэтому никогда не увидишь
грустной, нежизнерадостной мухи.
Мухи — большие оптимисты. Пойманная в тесный кулак или посаженная в спичечный коробок муха может еще много часов беззаботно жужжать, непонятно на что надеясь. Главный враг мухи — стекло. Завидев стекло, муха смело бросается на противника и бьётся с ним, пока не промахнётся и не попадет в форточку.
Мухи не нападают на человека. Для того, чтобы муха напала на человека, он должен совершить что-то из ряда вон выходящее, например, провалиться в уборной.
Размножаются мухи кучкованием. Осенью размножившиеся за лето мухи сбиваются в стаи и дохнут. Чтобы весной их вымели веником.
Средняя продолжительность жизни мухи — 3-6 дней. За это время надо успеть многое — дождаться, пока она сядет, подкрасться к ней и прихлопнуть.

* * *

История взаимоотношений мухи и человека насчитывает столько же лет, сколько человеку. Мухи окружают и ожужжают человека всю жизнь, с момента начала принятия пищи и вплоть до избавления от остатков пищеварения.

За тысячи лет люди, бездумно уничтожая мух, привели себя на грань нервного исступления. Но, к счастью, человек открыл и в мухах множество полезных свойств.

У мух очень развит нюх. Муха способна почувствовать запах навозного лакомства за несколько километров. Эту особенность сразу заметили люди-золотари и активно использовали мух-поводырей в своей работе.

Кроме нюха, у мухи прекрасно развито обоняние, поэтому муха может стать прекрасной обоняней для человеческого малыша.

Некоторые крупные мухи являются деликатесным блюдом, и в изысканных ресторанах мух подают отдельно, сразу после котлет. А в многочисленных кафе мухи своим «ж-ж-ж-ж» заполняют паузы между выступлением музыкантов.

Оказалось, что мухи живо интересуются старинной человеческой живописью и фотографией, поэзией и вареньем!

Известная детская загадка «Кто над нами вверх ногами» до поры до времени подразумевала муху, пока итальянские борцы Сопротивления не заявили, что это Муссолини.

А количество мух, побывавших в космосе, в несколько раз больше, чем космонавтов-людей!

На сегодняшний день мухи обитают на всех континентах Земли, что позволяет сделать вывод о выносливости мух. Ведь и человек устает лететь через океан восемь часов на суперсовременном лайнере, а каково приходится маленьким мухам, которые летят через океан?

Заканчивая наш обзор, хочется выразить надежду. Надежду на то что, несмотря на простоту конструкции и некоторую архаичность форм, муха еще долго будет сходить с эволюционного конвейера и бегать по потолку на радость людям!

0

34

ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ ВОРОНЫМ
     
      Научная статья про коней (лошадей)
     
      Про коня (лошадь) современному городскому человеку известно очень мало. Известно, например, что у лошадей есть грива. Это роднит их со львами. Конский навоз состоит из шариков. Это роднит их с зайчиками. Некоторые кони бывают в яблоках. Это роднит их с деревьями и утками. Поэтому классификация коней до сих пор остается нерешенной проблемой.
      Зато нам известны несколько пород лошадей, такие как: неуловимая-мстительная, орловская ржачная, цыганская воздушная, нахалтекинец, арабский какун.
      Самые породистые и дорогие лошади — у арабов. Однако, в условиях российского бездорожья они обнаружили свою полную непригодность. Низкий дорожный просвет (расстояние от земли до брюха или жеребятородного органа — всего 15 см), плохое усвоение 76-го сена, — вот лишь некоторые недостатки арабского красавца.
      А вообще, конь — красивое и здоровое животное. Но иногда на спине у коня появляется нарост в виде всадника, легко удаляемый пулей или шашкой. После этой несложной и молниеносной операции на спине у лошади остается лишь едва заметное седло. Седло коня имеет вид поверхности второго порядка, именуемой в просторечии гиперболическим параболоидом и описываемой функцией канонического вида: z = ax2 – by2.
      Люди нещадно эксплуатируют лошадей, используя их силу в двигателях своих автомобилей, ракет и пароходов.
      Наряду с лошадиной силой кони обладают и лошадиной выносливостью. В российской армии давно хотели вывести воинов таких же сильных и выносливых, как кони. Но дальше уланов с конскими хвостами дело, увы, не пошло.
      С давних времен лошади, эти полезные и доверчивые животные, использовались людьми для облапошивания других людей — как на ипподромах (некоторым особо азартным людям лошади помогают проигрывать огромные деньги), так и деревянные. Всем известно, как древние греки обманули своих врагов, древних троянцев, при помощи дарёного коня, которому троянцы не посмотрели в брюхо.
      Лошади помогают людям не только в труде и на войне, но и в творчестве. Взять хотя бы пегасов. А достаточно глупая сама по себе рифма «конь — огонь» навеяла Н. А. Некрасову прекрасные сатирические строки, высмеивающие женщин, которые и коня на скаку, и в горящую избу. Эти стихи лишний раз изобличают бабью дурь. Зачем останавливать коня? Он для того и предназначен, чтобы скакать. Зачем входить в горящую избу? Из нее надо, наоборот, выходить, и как можно быстрее.
      Есть и другие обличительные стихотворения, такие как «Купила мама коника, а коник без ногы, гы-гы, гы-гы, гы-гы!». Давайте-ка и его разберём.
      Произведение явно основано на реальных событиях. Сразу видно что его написал маленький мальчик. Но и ему, сопляку, ясно, что покупка безногого коня — бессмысленна. Вот он и высмеивает («гы-гы, гы-гы, гы-гы») столь невыгодную сделку, бичуя свою недалекую маму. Стыдно должно быть, милые женщины! Где она, ваша знаменитая логика?!..
      Кроме стихов, кони, да не простые, а волшебные, фигурируют в сказках почти что всех народов мира. О чем это говорит? На наш взгляд — об однообразии мышления всех народов мира.
     
      * * *
     
      Что и говорить, много хорошего дает людям конь. Но есть и плохое. Например, у кавалеристов ноги кривые. Или — другой негативный пример: вещий Олег, как известно, принял смерть от коня своего. А всего-то надо было обработать кости хлорочкой, и ни одна змея на километр бы не подползла. Впрочем, дело прошлое.
      Опять же — кузнецы. Ковать лошадей — одно из самых опасных занятий в мире. За одно подкованное копыто кузнец получает 3-4 удара в подбородок другим, неподкованным. Поэтому у кузнецов подбородки крепкие, как говорят в народе — лошадиные.
      Впрочем, человек за многие тысячелетия совместного с конем существования приспособился к нему. В теле наездника произошли существенные изменения. Так монголы сразу рождаются с кривыми ногами, что существенно затрудняет роды, но зато облегчает верховую езду!
      Кони — нервные, легко возбудимые животные. Возбужденного жеребца легко отличить от остальных. Учащенные дыхание и сердцебиение, расширенные зрачки, заикание при ржании — вот что выдает его в такую минуту. С кастрированными конями подобного безобразия никогда не происходит. Зато такие кони, особенно сивой масти — отчаянные брехуны и фантазеры. Недавно один такой конь утверждал, что в мире нет тренера лучше Газзаева, и что с его приходом успех нашей футбольной сборной обеспечен. Бред какой-то!
     
      * * *
     
      В настоящее время кони испытывают по отношению к себе крайнюю дискриминацию. Их давно уже не выбирают в Сенат, железный конь буквально выдавил с пашни мясную крестьянскую лошадку. Этак дойдет до того, что свинина выдавит конину из колбасы!
      Единственные, кто по-настоящему заботятся о лошадях — это цыгане. Постаревшему коню с морщинистой кожей цыганские хирурги делают пластическую операцию, причем не подтягивают кожу, а расправляют ее при помощи внутренней вулканизации. Поэтому цыганские лошади ходят важные и надутые.
      Русские лошади (русская пассажирско-товарная, уральский жиртрест и советская беспородная) не столь спесивы и любят собираться по трое. Хороша русская тройка: на одной лошади красуется пиджак, на второй брюки, а на третьей жилетка!..
      Мы почему-то забыли упомянуть об американских лошадях. Так вот, в отличие от российского коня, который с удовольствием лопает сено, его американский коллега питается только воздушной кукурузой. К тому же наши кони, в отличие от зарубежных, пьют как лошади — могут выпить за раз целое ведро, занюхав его лишь пучком травы. Отличается и обслуживающий коней персонал. К примеру, американский ковбой так же похож на деревенского пастуха, как Робокоп на Анискина.
      Вот, пожалуй, и всё, что мы знаем о лошадях. Немного, но мы предупреждали. Кстати, за время написания статьи ни одна лошадь не пострадала.

0

35

КИЛЬМАНДОГ, САМСЕБЕБЕРНАР И ДРУГИЕ
Новые породы собак

РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

МАССАДАВ. Был выведен по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

РУССКАЯ ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

ЛУЗЕР-СПАНИЭЛЬ. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

ВАЛЬС-ТЕРЬЕР. Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел.

АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках.

КАККЕР-СПАНИЕЛЬ. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

СОККЕР-СПАНИЕЛЬ. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

ПОРТФЕЙЛЕР. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

БАРСЕТТЕР (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ. Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР. Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

СИБИРСКАЯ КУСАЙКА. У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот.

МАРКБЕРНЕС (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом  и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…

ЦЕРБЕРНАР. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

ЧИХУА-ЧИНЕХУА (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

ПУДЕЛЬМАН. Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

БРАНДСПОЙНТЕР (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

ХАУДУЮДОГ. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:

Хайлайка
Диплодог
Куркуль-терьер
Горе-спаниель
Яйчеширский терьер
Доберман-тэтчер (железная собака)

0

36

ОБЕЗЬЯНКИ, ГОУ ХОУМ!
     
      Научно-популярная статья про обезьян
     
      Обезьяны — милые, грациозные и артистичные животные. Умные задумчивые глаза на нервном аристократическом лице, длинные стройные руки, продолговатые музыкальные пальцы на ногах, — все это не может не восхищать.
      Но только ли красота и артистизм позволили обезьянам забраться на самую верхнюю ступеньку в звериной иерархии и бросать оттуда банановую кожуру?
      Чтобы не спеша и по-научному разобраться во всем, давайте произведем мысленный опыт. Дадим обезьяне банан. Обезьяна его сожрет. Если записать увиденное в тетрадку, получится лабораторный отчет. Вот так, примерно, работают ученые-исследователи.
      Ученые-теоретики работают иначе — они размышляют, находясь на почтительном расстоянии от объекта своих раздумий, а затем делают какие-нибудь сенсационные выводы. Так, если верить Чарльзу Дарвину (а делать этого не следует) от обезьяны произошел человек. Как это происходило, никто не видел, даже сам Дарвин. Но факт остается фактом. Произошел. С великим ученым Дарвином не поспоришь. Его не смог переспорить даже великий Энгельс, который заявил, что обезьяний труд изуродовал животное и превратил его в скотину, а труд Дарвина не изменил ни одной обезьяны!.. Вообще, в позапрошлом веке ученые часто ссорились между собой, совсем как обезьяны в стае, и это приводит нас к мысли, что люди на самом деле являются тупиковой (если не сказать — туповатой) ветвью развития обезьян.
      Правоту Чарли Дарвина подтвердили и подтверждают до сих пор многие современные женщины, которые отдают предпочтение волосатым и кривоногим, обезьяноподобным мужчинам. Кстати, и сам Дарвин был кривоног и чрезвычайно волосат. Между прочим, такова же была и его супруга, урожденная Гиббонс. Глядя на супругу и на себя, голого, в зеркало, ученый и выдвинул теорию происхождения человека.
     
      * * *
     
      Бытующая в России поговорка «Что крестьянин, то и обезьянин» указывает на то, что в России на селе раньше водились не только крестьяне, но и обезьяне. Кто от кого произошел — крестьяне ли от обезьян, обезьяне ли от крестьян, пока остается непоняткой.
      Действительно, обезьяны близки нам, россиянам, не только по внешнему виду и интеллекту, но и по среднему достатку.
      Так же, как и россияне, обезьяне являются общественными животными, но при этом совершенно не умеют вести себя в приличном обществе. Иногда они собираются в огромные стада, правда, при этом никаких особых требований не выдвигают. Возглавляет обезьянье стадо самец, который избирается всеобщим и открытым сованием друг другу в морду.
      Несмотря на природный ум и недюжинные способности обезьян, обмануть этих зверушек несложно. Вот, например, как их ловят: в джунглях ставят поддон с кирпичами. Даже детям известно, что обезьяны обожают кирпичи! И хотят, как правило, унести сразу весь поддон, а не могут. И бросить кирпичи тоже жалко. Надорвав пуп, обезьянки становятся легкой добычей охотников.
      При всем при том главный враг обезьян, как ни странно, не человек, а вши и блохи. Эти насекомые уничтожают слабых и больных животных, не способных толком почесаться.
      В одном американском зоопарке служители провели эксперимент. Половину обезьян они регулярно мыли шампунем от насекомых, а другую ничем не мыли. К моменту окончания эксперимента немытая группа обезьян успешно заразила мытую блохами и вшами. А вскоре и шампунь от насекомых закончился.
     
      * * *
     
      Пойманные и прирученные обезьяны приносят своим хозяевам кучу пользы. Известен случай, когда обезьяна спасла английского моряка, высаженного на необитаемый остров, от скуки.
      В городских условиях обезьяны способны выполнять нехитрую однообразную работу: приносить тапочки, смотреть телевизор, курить, размазывать фекалии по стенам и потолку. Кроме того, их легко можно обучить программированию на С++ под Unix, ведению бухгалтерского учета, корректированию иллюстрированных или юмористических журналов.
      Дрессировщик Мартыросов сумел выучить своих питомцев езде на автомобиле. В ответ на это дрессировщик Кокосьянц научил своих обезьян махать полосатым жезлом и брать взятки.
      Наиболее талантливых обезьян показывают в кино за деньги. Все знают, что голливудский Кинг-Конг был ростом 1,5 метра, но мало кто знает, что прообразом ужасного полутораметрового монстра послужила карликовая мартышка Джуди, ростом всего 20 см, которую друзья подарили режиссеру Дж. Гиллермину, а наутро Джуди устроила в квартире потрясший режиссера Дж. Гиллермина разгром…
      А вообще, рост обезьян колеблется от 0,0001 см до 200 см, как, например, у горилл, которые широко применяются для охраны государственных руководителей, бизнесменов и шишек. Не советуем пытаться отнять шишку у дрессированной гориллы, она опасна, в отличие от недрессированной гориллы — та в случае нападения зачем-то бьет себя в грудь, хотя бить-то надо не себя, а противника. Это говорит о том, что горилла по развитию стоит гораздо дальше от человека, чем, скажем, шимпанзе, которая бьет сразу и в лоб, а иногда и палкой.
      Кстати, несмотря на то, что многие обезьяны часто берут в руки палки и камни, мозоли они натирают совсем в другом месте. Ну да ладно.
      Следует заметить, что не все обезьяны имеют крепкую нервную систему. Недаром в космос посылали собак, а не обезьян. Собака сидит себе в космосе и не гавкает, а обезьяна же ведет себя как российская баба в парижском магазине — ей надо поорать и все перетрогать руками.
      В Советском Союзе многие обезьяны подвергались незаслуженным репрессиям. Угодить в Сухумские лагеря можно было за любой, самый безобидный жест или гримасу в адрес партии или правительства.
      В неволе обезьяны не зачахли, а даже наоборот. Выяснилось, что они обожают размножаться в неволе и даже в одиночестве. Так, молодые гиббоны достигают половой зрелости по несколько раз, прямо на глазах у пораженной публики.
      Впрочем, поначалу некоторые обезьяны размножаться в неволе не могли. Ученые-размножологи объясняли это тем, что самцы, насмотревшись на симпатичных посетительниц зоопарков, не обращают внимания на своих волосатых и несимпатичных самок. Специалисты долго не могли разрулить эту проблему. Однако стоило дать волосатым самкам помаду, как от апатии самцов не осталось и следа. Красиво подведенные филейные части обезьян произвели на ранее флегматичных и печальных самцов огромное впечатление. ..
     
      * * *
     
      Итак, человек произошел от обезьяны. Немудрено поэтому, что многие люди восхищаются своими предками, завидуют их ловкости, уму и красоте. Нам кажется, завидовать не стоит, ибо главное — верить в себя, в свои возможности, ведь при желании обезьяной может стать каждый из нас. Они же стали людьми!

0

37

Истории о преданности и уме разных животных

Одна собака-волкодав целую неделю охраняла своего больного хозяина, не подпуская к нему врачей. Только выздоровев самостоятельно, хозяин смог посадить её на цепь и пойти в поликлинику.

В одном доме жила канарейка, так она всегда учтиво замолкала, когда хозяин с друзьями начинал пить и петь. Однажды целую ночь терпела. Так и сдохла, зажав клюв и уши.

"Однажды мы с кошкой поехали гулять в лес за грибами. И меня случайно забыли в лесу. Так я сам домой за тридцать километров вернулся. Все были так удивлены, а кошка нет".
Василий Мяуцкий, г. Мартовск

В совхозе "Ошибка Ильича" жила одна кобыла Зорька. Она не позволяла на себя садиться никому, кроме хозяина. А хозяином она считала коня из соседнего стойла. И только он мог запрыгивать на кобылу и скакать на ней.

Цирковые медведи, оказывается, очень преданы своему дрессировщику! Известен случай, когда медведь два месяца получал зарплату, расписывался в ведомости, а потом приносил деньги дрессировщику в клетку "обезьянника". А дрессировщик всё это время был в запое.

Однажды в Арктике подружились белый медведь и чукча. Но случилось так, что медведю пришлось чукчу съесть. Когда мишка наелся и понял, что натворил, он пришел в отчаяние! Он бегал по всему Северу и выл, а иногда останавливался и пытался вернуть своего друга. Но у него ничего не вышло... Зверёк так часто вспоминал чукчу, что тот постоянно икал у него в животе, и все думали, что мишка болеет…

Известен случай, когда собака в течение десяти лет каждый день встречала своего хозяина у вытрезвителя.

Один мальчик каждый день приходил к шарманщику. У шарманщика был дрессированный попугай, который всякий раз давал мальчику бумажку с предсказаниями. Попугай полюбил мальчика и давал ему только самые хорошие предсказания, а когда мальчик вскоре умер, попугай каждое утро прилетал к нему на могилу и приносил бумажку с ещё более замечательными предсказаниями.

Один скунс из штата Миннесоса так скучал по своему хозяину, который уехал в командировку, что совсем потерял запах. Супруга и дети хозяина были не на шутку встревожены тем, что маленький Факиншити перестал вонять. И лишь когда хозяин вернулся, зверёк стал пахнуть по-прежнему к радости всей семьи!

О верности аквариумных рыбок слагают легенды. Известен случай, когда злая жена вылила всех аквариумных рыбок мужа в унитаз, а они вернулись к доброму мужу через водопровод, как раз в тот момент, когда муж плакал в ванне по рыбкам. А тут - глядь! - его любимицы, посвежевшие и отдохнувшие, с весёлым гомоном и бульканьем вылазят из водопроводного крана!

"Когда я служил в армии, у нас в части жил бычок старшего прапорщика Усика. Все его (бычка) очень любили и ждали, когда он подрастёт. Он подрос как раз к Новому году. Это был самый вкусный праздник за всю мою службу! Но наутро солдатам было немного грустно. Во-первых, потому что они съели хорошего преданного друга, а во-вторых, потому что они бежали 15 километров с полными животами и противогазами. Зато все очень обрадовались, когда через месяц старший прапорщик Усик привёл в часть нового друга - свинью Бориса. Расти, дружок, большим!"

Один человек улетел в командировку из аэропорта Домодедово. А собаку оставил в квартире, чтобы она её охраняла. Но собака стала так скучать по хозяину, что вылезла в форточку, по связанным поводкам спустилась с шестого этажа и прибежала в аэропорт Внуково. И стала там встречать все самолёты подряд. Вскоре хозяин вернулся домой. А квартиру ограбили.

Одна байконурская собака по кличке Энергия повадилась встречать космические корабли. Приземлятся космонавты где-нибудь в тайге, глядь - а она тут, лает-надрывается. А один раз, когда наши космонавты летали на "Шаттле" и приземлялись на мысе Канаверал, собака даже переплыла Атлантический океан и первой лизнула в лицо Героя России Бебебекова, а американских астронавтов - укусила.

Пингвины известны своей преданностью полярникам. Один пингвин так привязялся к одному полярнику со станции Дружная, что когда тот уезжал после зимовки на большую землю, смог уговорить капитана корабля взять пингвина на корабль юнгой. Потом пингвин стал матросом и в конце концов дослужился до контр-адмирала, не забыв при этом и о своем полярнике, которого устроил на непыльную работу в какое-то пароходство.

Один парашютист всегда брал с собой на прыжки хомячка, и хомячку это очень нравилось. Но однажды парашют не раскрылся и человек разбился, а хомячок загрустил по хозяину и больше не соглашался не с кем прыгать.

Один дельфин в Керченском проливе встречал все суда высокими красивыми прыжками. А однажды он увлёкся прыжками и так стукнулся головой о борт сухогруза "Щербатый", что чуть не утонул. Потом этот дельфин еще двадцать лет прыгал в Керченском проливе и умными глазами всё высматривал "Щербатого". Но тщетно, потому что сухогруз этот после инцидента сразу списали на дно.

Несколько верных вшей не покинули голову хозяина даже когда он облысел. Страдая от голода, холода, дождя и яркого солнца, они, сбившись в кучку, преданно ютились у него на макушке ещё десять лет.

Когда хозяева одного ленивца спешно уехали за 5000 километров, то он не поленился и спустился с дерева. Учёные отмечают, что это - уникальный случай, когда ленивец прилагает столь большие усилия, разыскивая что-либо.

Казалось бы - лошадь Пржевальского. Что может быть обычнее лошади Пржевальского? Мы привыкли к ней и считаем едва ли не частью нашего ландшафта. А ведь она уже столько лет хранит верность Пржевальскому, несмотря на его нелепую фамилию!

Отдельно следует сказать о котах.
Вот кому абсолютно наплевать на хозяев. Любой кот свято хранит верность лишь себе и своим принципам. Он твёрдо настаивает на своём праве воровать со стола и гадить мимо лоханки. И попробуйте его переубедить! Вот где обнаруживается твёрдая, непреклонная убеждённость! Вот где принцип превалирует над сиюминутной коллизией!
А уж о любви котов к кроличьим шапкам вообще складывают легенды! Такую любовь не могут победить ни старые валенки, ни вязаные носки, ни хозяйские пинки. Разлучить влюблённых может только моль!

Рассказывают также историю о дружбе одного лубянского голубя и памятника Ф. Э. Дзержинскому. Птица каждый день прилетала к памятнику и садилась к нему на голову. А когда памятник убрали, голубь долго летал вокруг пустого постамента, горестно хлопая крыльями. От переживаний он перестал гадить и заболел. Через полдня, отяжелевший, он рухнул наземь и скончался от переполнившего его горя.

У одного мужчины был автомобиль ВАЗ 2106 1992-го года выпуска с пробегом 87 тысяч километров. А когда его перевели на другую работу в Сургут, он оставил свой любимый автомобиль дома в Алапаевске, но очень сильно по нему скучал. Но однажды он увидел свой ВАЗ 2106 бегающим в поисках хозяина по улицам Сургута! Преданная машина сама пробежала больше тысячи километров!

Человек тоже может демонстрировать верность не хуже животных! Известен случай трогательной дружбы между мужчиной и его 35-летней женой. Вот, например, известен случай, когда человек уехал за 100 километров и хранил там верность.

Но самый интересный случай верности случился с одним исполнительным листом на алименты. Он безошибочно нашел своего хозяина аж в Бразилии на карнавале!

0

38

БЕЛОЧКА: ЧТО СКРЫВАЕТ РЫЖАЯ ЛИЧИНА?

Несколько правдивых фактов, развенчивающих миф о «милом» и «славном» грызуне

Знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, глядя на утраченные навсегда лакомства.

Человек издревле жалеет белочек, стреляет им в глаз, чтобы они не мучалась. Белки об этом прекрасно знают и при виде охотника жмурятся. А охотник же не знает, он видит в кустах чей-то глаз — и поливает из ружья! Недавно рассекречены материалы, согласно которым на беличьей охоте только в ХХ веке пострадало около 500 000 человеко-глаз. Среди знаменитых жертв беличьего коварства — М. Кутузов и А. Нельсон.

Давайте разберемся, что же скрывается под пушистым беличьим хвостом. Добродушная улыбка? Вряд ли…

Милая улыбающаяся белочка со страниц детских книжек учит ребятишек, как надо жить. Однако, в наши руки попал ряд журналов по зоологии и таксидермии, в которых эти зверушки щеголяют абсолютно без меха. Фотографии выложены на wwwbelka_porno.ru.

Придите в парк, понаблюдайте за этими тварями повнимательней и вы увидите такую картину: мама с
ребенком держа в руках хлебушек, зовут белочку. А та все не идет. Наконец, сытый, раскормленный грызун, кряхтя, спускается с дерева (дерево трещит) и идет к людям. Если хлеб недостаточно свеж, белочка отворачивает свою толстую рыжую морду и, сплюнув сквозь резцы, удаляется.

Порой белочки, сколотив банду из трех-четырех себе подобных, нападают на старушек, гуляющих в парке, и отнимают у них пенсию. Прием безотказный: старушка, рассказавшая в милиции, что ее ограбила группа белочек, тут же попадает в дурдом.

В случае, если дело все-таки доходит до суда, вступают в действие так называемые белки-сутяги, и тут уже спасения нет.

А вот что написала еще одна беличья жертва, пенсионер по уму Козлов И. И.: «Как-то раз с друзьями мы распивали чекушку, катаясь в парке на «чертовом» колесе. Пока мы там любовались видами (а чекушка прекрасно смотрелась на фоне колбасы и двух помидор), подкравшаяся белка украла у нас кулек семечек
. После этого на вздох «Верчусь как белка в колесе…» хочется спросить: «А что, тырить чужое так тяжело?!»

Вот вам еще один жуткий факт. В Нью-Йоркском Центральном парке, где тоже издревле принято кормить белочек с рук, совсем недавно в одном из старинных дубов было обнаружено дупло, доверху набитое отгрызенными человеческими пальцами и часами.

Кстати, свои дупла белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов.

Теперь понятно, откуда у этих существ деньги на роскошные пушистые шубки, в то время как многие люди вынуждены перешивать на шубы старые плюшевые игрушки…

Кстати, то, что белки поставляют в магазины под видом шуб, носить нельзя. Не раз и не два оказывалось, что купленная в дорогом салоне знаменитая рыжеватая шубка «красавицы» банально окрашена хной!

Мы, люди, частенько посмеиваемся над медвежьей болезнью. А ведь точно такая же беличья болезнь, да еще над нашими головами, вовсе не смешна!

Ничего хорошего нельзя сказать и беличьих кистях. Дрянь кисти, такими потолок не побелишь. То ли дело кисть из мочалки. Ничего плохого нельзя сказать и о самих мочалках. С некоторыми из них мы весьма дружны.

Беспринципность, неразборчивость и продажность белок давно известна всем. Так, в годы войны белки брали орешки и у Гитлера, и у Сталина. А недавно стало известно, что прямо во время боевых действий огромное количество белок открыто перешло на сторону оккупантов, а затем обратно.

Бог дважды пометил эту рыжую и одноглазую шельму. А на Руси отродясь не верили рыжим и кривым. Будьте и вы с ними осторожны, уважаемые читатели!

0

39

БЕЛОЧКА: А ЗАГЛЯНИ-КА В ГЛАЗИК ЕЙ!

Несколько фактов, развенчивающих миф о гадком и отвратительном грызуне с соседней страницы

«Белки незаменимы для человека, впрочем, как и жиры и углеводы».
(Большая Советская Энциклопедия т.2 «Б-Дь»)

Вот, казалось бы, — лось! А белка всё равно лучше! Приятней как-то… И рогов у неё нет… Да, без сомнения, белка лучше.
Когда мы говорим о человеке «полное дупло», то мы хотим обидеть человека, а если мы говорим о белочке — «полное дупло», то мы хотим подчеркнуть, что белочка эта — прекрасная, умная и запасливая. Так белки разительно отличаются от людей, которые полное дупло.
С древних времен живет белка рядом с человеком, наблюдая умными бусинками глаз за человеческими безобразиями вроде охоты на белок.
А ведь белка — исключительно миролюбивое животное. Никогда не нападает на человека первой. Для того, чтобы белка накинулась на человека, нужно очень сильно её разозлить. За всю историю уничтожения белок человеком было зафиксировано всего два ужасных случая. Один из них — с лётчиком А. Маресьевым, который за хвост вынул белку из дупла с орехами и начал её есть. Маресьеву повезло и он отделался покусанной рукой и извинениями, а вот охотовед Бельдыев, который приладил мирно спящую белку себе на воротник, окончил свою охотничью карьеру в дурдоме.
Главным органом чувств у белки является глаз. Именно поэтому охотники и стремятся выстрелить белке именно в него. Казалось бы — стреляй в ухо! Результат ведь тот же! Ан нет. Глухая белка может выжить, а вот слепая — нет.
Синяк под глазом белки — признак беличьего геройства, знак того, что белка выстояла в противостоянии с пулей. Синяками белки гордятся и стараются пореже моргать подбитым глазом.
Известны случаи награждения храбрых белок орденами «Герой Советского Союза» и другими блестящими штучками.
Заканчивая разговор о беличьем мужестве, нельзя не отметить, что беличьи самцы — очень мужественные самцы. Попробуйте сами заделать парочку бельчат, когда вас все время отвлекает великолепный пушистый хвост вашей супруги.

* * *

Белки — территориальные животные. Свою территорию они определяют так: тщательно рассчитав свои силы, белочка скачет прочь от дупла.
Когда у нее остается ровно половина сил, белка поворачивается и скачет обратно в дупло, где и падает совсем обессиленная. Таким образом территория белочки определяется белочкой.
Белки — полезные животные. Прыгая с ветки на ветку, белка переносит на лапках пыльцу, кожуру и кору, опыляя, окожуряя и окоряя деревья.
Кроме пыльцы, кожуры и коры белка переносит на своих лапах смолу и другие сосновые масла, смазывая деревья и избавляя лес от противного древесного скрипа в ветреные дни.
Белки — животные на своём месте. Ловко прыгая по деревьям, перелетая с ветки на ветку, белки занимают в тайге нишу, незанятую обезьянами. «Бандерлоги тайги» — так называют белок таёжные эгегейцы.
Белок, умеющих летать между деревьями, называют «летягами», а страшных белок называют «корягами»… Среди белок-летяг встречаются белки-симпатяги, которые распахнув свои кожистые «крылья» никуда не улетают, а дают остальным белкам полюбоваться на себя.
Белки — грибные санитары леса. Они поддерживают шаткое равновесие между гнилыми грибами на земле и гнилыми грибами на веточках деревьев.
Одним словом, в сложной экосистеме леса белка нашла своё экологическое дупло.
Заканчивая наш обзор, хочется пожелать белкам здоровья, благополучия и мирного неба над их небольшой головой, а также семь футов под хвостом.
И чтобы свист пуль не нарушал мирного беличьего зрения.

0

40

КАПАН написал(а):

пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я

Nichego sebe.

0

41

Shell написал(а):

Nichego sebe.

ну это уже сынишка студента робко постучался))))

0

42

ВНИМАНИЕ: девушкам эта статья не рекомендуется читать, так как это может негативно отразиться на ваших неиспорченных мыслях.

Почеmу пиво лучше, чеm женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 50 копеек.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы
приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьяmи.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Отредактировано КАПАН (2007-08-17 00:02:41)

0

43

нет ну кто скажет что он не извращенец?озабоченный и т.д..???

0

44

мне особо понравились 9, 17 и 19)))))))
дэвушка а вас я предупреждал, чтобы вы не читали! разве вы не дэвушка?

0

45

капан , тряси дальше своей задницей!и не цепляйся ко мне!!!!!!

0

46

сама меня обзываешь извращенцем а потом говоришь не цепляйся. где логика?

0

47

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

0

48

2 Солнышко
Нормальный Мамик мужик. Мы все об одном думаем

0

49

__У Доктора__
Приходит как то один молодой человек (Ч1) наивной внешности (и внутренности) к доктору (Д)
Д: здравствуйте!
Ч1: здравствуйте, доктор.
Д: ну-с, молодой человек, как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Ч1: перпендикулярно, доктор, перпендикулярно.
Д: как понять перпендикулярно?
Ч1: ну как как, все очень просто!
Д: может вы имели ввиду вертикально, вертикальную позу?
Ч1: пусть будет вертикально…
Д:  т. е. вы занимаетесь этим в такой позе?
Ч1: ну да, вертикально! как же иначе…
Д: ух вы какой!
Ч1: какой есть (выпрямляясь и поднимая голову)
Д: и как долго вы можете делать это в вертикальном положении?
Ч1: когда как, чаще всего с утра до самого вечера
Д: оооооооооо, да вы прям гигант какой-то!
Ч1: обычный человек. (слегка смущаясь).
Д: обычный человек на такое не способен, а вы не устаете от этого?
Ч1: устаю немножко, вечером отдыхаю, набираюсь сил…
Д: мдаа
Ч1: …чтобы в следующий день продолжить.
Д: вы всегда делаете это стоя?
Ч1: иначе никак
Д: ну-ну…
Ч1: когда сильно устаю, приходится сесть
Д: наверно девушки сходят с ума по вас
Ч1: нет, доктор! В том то и проблема
Д: вы страдаете от излишнего к вам внимания со стороны девушек?
Ч1: я страдаю от его недостатка.
Д: странно… неужели вы один делаете это..?
Ч1: что это?
Д: ну это, в  вертикальной позе.. неужели один, ни  с кем?
Ч1: а с кем же мне еще ходить, если у меня нет девушки?!
Д: причем тут ходьба?
Ч1: как причем, а мы о чем говорим!
Д: о половой жизни, о сексе.
Ч1: я тоже про пол
Д:  мужской и женский
Ч1: что мужской и женский?
Д: пол.
Ч: пол, он и есть пол, обычный пол, какой еще мужской и женский?
Д: я думал мы говорим о сексе
Ч1: Доктор, какой еще секс! Мы еще не дошли до него
Д: я еще удивлялся вашим способностям
Ч1: да ну вас..(возмущаясь, уходит)
Через некоторое время заходит второй человек (Ч2)…
Д: здравия желаю!
Ч2: здравствуйте
Д: ну.. расскажите, как у вас с половой жизнью?
Ч2: как у всех нормальных людей, но …(тут доктор прерывает)
Д: вы тоже делаете это вертикально?
Ч2: не всегда. Бывает и горизонтально, и вертикально..
Д: а как вы делаете лежа и стоя? Вы в автосервисе работаете?
Ч2: да, а как вы догадались?
Д: это моя профессия! (гордо)
Ч2: но у меня проблемы, с периодичностью…
Д: кому сейчас легко, молодой человек?
Ч2: вот я и пришел к вам за советом.
Д: я не могу найти для вас постоянной роботы… постоянных клиентов
Ч2: а я не прошу об этом. И с чего вы вдруг о моей работе заговорили? Причем тут постоянные клиенты???
Д: ну как причем? Вы жалуетесь на проблемы с периодичностью, видимо клиентуры мало.
Ч2: ?
Д: вот и работать много не получается, ни лежа на полу, ни стоя на нем.
Ч2: доктор, я говорю о периодичности половой жизни
Д: я тоже
Ч2: Доктор! Я говорю о сексе!
Д: я тоже… хотя. Я схожу с ума!
Ч2: да вы уже сошли! Прощайте доктор!!
Д: да-да, до свидания

0


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » Юмористические рассказы, статейки