на предприятии директора заподозрили что он спит с секретаршей
ну и решили выяснить правда или нет ...поставили прослушку телефона

звонит секретарше: Мария Викторовна, зайдите ко мне мне срочно нужно написать акт
Мария в: в связи с месячными затруднениями  на предприятии это невозможно.
кладет трубку
потом она ему звонит: могу предложить вам написать задним числом или в устной форме
шеф: спасибо я уже рукой набросал  :blush2.gif

:good.gif  так им так им)))))

Это для недовольных своей работой (если таковые имеются):
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!

***

Это для любящей своих преподов Шелл:
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

***

А это для любителеф выпить (есть такие?:
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

***
- Дима! хватит уже на дереве висеть! Падай и в бальницу пойдем!
***
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться!
***
-Вы кто?
- Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Настроение что-то не очень...
***
- Мама, а ты знаешь скольо зубной пасты в тюбике?
- Сколько?
-От дивана до кресла!

Отредактировано ЯАрмянка (2007-10-08 21:34:28)

Сам проверил?))))

Отредактировано ЯАрмянка (2007-10-09 20:11:46)

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
***
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...
***
А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
***
Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpежек...
***
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.
***
(плохие анекдоты. приличным людям не читать)
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
***
Заходит молодая девочка в лифт,в котором стоит мужчина.
Двери закрываються и лифт начинает подниматься.
Вдруг неожиданно вырубаеться свет и лифт останавливаеться.
Проходит 15 минут.Вдруг девочка говорит:"Дяденька,а хотите я у вас
отсосу?"Дяденька в недоумении:"Ну давай!"Проходит ещё 15 минут,девочка не унимаеться:"Дяденька а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!",дяденька:"Ну отсоси,ососи!!!Через 5 минут:"Дяденька а дайте закурить"Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
-ДОЧКА!!!
-ПАПА!!!
-Так ты ещё и куришь?

Арко
:good.gif жостко.

Собрались кокаин, амфетами и гашиш ограбить банк. Амфетамин говорит: "Короче пацаны, БЫСТРо приезжаем, БЫСТРО хватаем бабки и БЫСТРО сваливаем!". Кокаин отвечает: "Нет. КРАСИВО подъезжаем, КРАСИВО берем бабки, КРАСИВО отваливаем!",- а гашиш говорит:"Пацаны, мож завтра замутим...."
***
Юра ночью встал и пошёл в тубзик пописать и услышал оргазм мамы: О, да, е*и меня, е*и меня! Я хочу дочку! Юра утром встал, пошёл на кухню, а там батя жарит котлеты. Юра снял штаны и говорит:О, да, е*и меня, е*и меня! Я хочу новый велосипед!
***
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?
***
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
***
В глухой афpиканской деpевне pодился белый младенец. Вождь пpишел к
единственному белому миссионеpу:
- Твой?
- Hет!
- А чей же? Белых больше в окpуге нет.
- Это игpа пpиpоды. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один
ягненок - чеpный...
- Ладно, я никому не скажу пpо твоего младенца, а ты никому не говоpи пpо
моего ягненка.
***
-Сынок, иди кушать, я тебе котлеток пожарила.
-Мм, вкусно, как 'Орбит Сочная Котлета'!

-Мама, купи собаку!
-Нет!
-Ну мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

а я отцу этот рассказал, он мне другой  рассказал. )))
играют грузины в водное поло.. тренер кричит - отдай мяч Гоге. Первый не передает мяч Гоге и забивает гол. После игры его спрашивают
-ты почему мяч не передал?
-а я же гол забил.
-а Гоги утонул!

ба hаери масин знаешь?)))

Помню мне рассказали про грузина:
Идут грузин и hay.Грузин говорит:
-Грузины,лучше,чем армяне!
Арм. молчит.Идут дальше.Грузин снова:
-Грузины,лучше,чем армяне!
Арм.снова молчит.Дальше идут,грузин опять:
-Грузины,лучше,чем армяне!
Наконец арм. не выдерживает:
-Чем?
-Вах,чем армяне!