Форум *Армянские девушки*

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!


АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!

Сообщений 361 страница 390 из 444

361

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
  целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

***
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
:lol:

***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
:lol:

***
В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

0

362

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

***
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

0

363

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
  перед строем.
- Пи*дят, товарищ генерал!!!

ну не сдержалась))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

0

364

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
  нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
  одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
  никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
  не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
  найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
  - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
  никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

0

365

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
:lol:

0

366

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

0

367

___солнышко___ написал(а):

- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

поэтому не надо жаловаться что у мужа любовница появилась  :blush2.gif тренироваться то надо, несмотря ни на что.

0

368

КАПАН написал(а):

милый)))ты прям как спортсмен...ни дня без тренировки!)))

0

369

милый не милый, но квалификацию терять нелЫзя    :buba.gif

0

370

КАПАН
на кошках тренируешься?)))

Отредактировано Juice (2007-12-05 23:48:08)

0

371

Juice
ага, каждый день новая кошка.. новые ощущения...))
а вообще, говоря серьезно, по себе о других не судят ;) 

0

372

Сын к отцу подходит:
-Пап,пойдём погуляем,на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

ахахааааааааааааааааааааааааааааа :lol:

0

373

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

374

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

0

375

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...

0

376

Сказало начальство на войне торк шан тха,что за каждого пленного получит 10 рублей. Отправили его в разведку.день,два,три нету. Наконец появляется и ведет 200 пленных. Начальство обалдевшее собирается расплачиваться по 10 руб. Он говорит: "Неее! По 10 нельзя,давай по 15--по 10 я сам договорился!"

0

377

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж:
- Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

Aparancin jermeuk bacelucuc gazic xeghtvum e

Aparancu erexen yndunvuma institut, mtnuma rektri mot, 1000 dolar talis, asum
-Erexus nenc ksovorecnes, vor MP3 el karda

aparancin mtnuma koshiki xanut.
-barev dzez, inz koshik tveq erexus hamar, 8-rd dasarana sovorum
-isk aveli konkret?
-8b:

0

378

Вечно над этими апаранцами шутят! :lol:

0

379

этот анекдот ваще жесть)))))))))))))))
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель... Он думает
"Щас покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей- "Да ну его, пошли лучше сексом займемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щас покажу ей, какой у меня
модем кpутой, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше сексом займемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше сексом ...!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше сексом займемся!
(П): Какой секс, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

0

380

КАПАН написал(а):

:lol:

0

381

это уже не такая жесть, но тоже смешно
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет

0

382

люди, седня много анекдотов поставлю, нарушу правило 3-х))))

- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

***

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

***

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули.. ваще ржачка

***

-Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра пациента.
-В смысле, наркоманом стать?
-Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

***

Вопрос армянскому радио:
-Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
-Метод тыка!

***

- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа,то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого...
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я ЖИВУ НА ПЯТОМ!!! :) 

0

383

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - ректор института..."
- Вы приняты

0

384

:good.gif  super :lol: 

0

385

- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

***

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

***

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

0

386

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

***

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:\
- Простите, вы еврей?
- Да, но как вы...
- И родом вы из Одессы?
- Да, но как вы...
- И жили вы возле Дерибасовской?
- Да, но как вы...
- И обрезание вам делал дядя Изя?
- Да, но как вы об этом все знаете
- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво
- Но при чем все это?
- Вы уже пять минут писаете мне на сапог

***

В Одессе погромы.Заходит банда домой к старому еврею.Он кричит:Берите что хотите,только не трогайте мою дочку Сарочку.Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:Нет папаня,погром так погром.

***

Сидят выпивают Русский хохол и еврей. Хохол говорит тост: Чтоб все москали сдохли! Русский говорит тост: чтоб всёх хохлов перебили! Еврей поднимает бокал и говарит: ЗА СКАЗАНОЕ!!! (проклятые сионисты!!!!!!!)

***

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

0

387

Juice написал(а):

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

:love:

0

388

Juice написал(а):

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.- Какого?- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

:D

0

389

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно *ЛЮК* кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно *ЛЮК* чего докажешь.

0

390

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

0


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!