Форум *Армянские девушки*

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!


АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!

Сообщений 31 страница 60 из 444

31

КАПАН написал(а):

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое....ся бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой! ))))))))))))))))))))

жестокоооооооооооооооооооооо!!!!!!!!!

КАПАН написал(а):

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?

:lol:

0

32

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

0

33

ИЗВИНИТЕ!!!!!!!!
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

0

34

мдаааааааа))))))))))))))))). последний анекдот это так сказать грубый, но философский взгляд на правду жизни))))))))

0

35

:lol:

КАПАН написал(а):

:rtfm: ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ ПРОТИВ МОЕГО АНЕКДОТА???!!!

0

36

хаха, а я сказал что-то против твоего анекдота?))))))

Сын спрашивает у отца:
—Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
—А когда нет денег?
—Трамвай, чай и твоя мама.))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Грузин в магазине женского белья обращается к продавцу:
—Покажи мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично,— и затем добавляет: — Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит. ))))))))) 

0

37

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам)))))))

Отредактировано КАПАН (2007-04-11 23:24:57)

0

38

я тут типа поставщик анекдотов))) народ, очень надеюсь что вы читаете

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) я такого давно не читал))))))))))

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...))))))))))))))))

0

39

-Что такое 90-60-90?
-это езда мимо гаишника:)

0

40

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

***

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
- А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц: - А мне - три!
Медведь: - А мне хоть и пол года всего, но как врежу - весь аппетит пропадёт!

***

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара. ))))))))))))))

Отредактировано КАПАН (2007-04-25 20:52:06)

0

41

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))АХРЕНЕТЬ!!!!!!! ВОТ БЫ У НАС ТАК

Учитель спрашивает у класса:
-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
Вовочка отвечает:
-Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!)))))))))))))))))))))))))))))))) извините

0

42

Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день, выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки.
По калориям.

***

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"))))

***

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

читайте и улыбайтесь))

0

43

АРМЯНСКОЕ РАДИО

Как писать "в кустах": вместе или раздельно? Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

Может ли ром-баба возбудить мужчину? Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.

Почему армянам всегда везет? Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Может ли женщина жить с обезьяной? Нет, т.к. у обезьяны нет денег.

Чем рыцарь отличается от девушки? Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.

Как предохраниться от зачатия? Нужно пить нарзан. До или после? Вместо.

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Может ли женщина стать вратарем? Да, если выдержит одиннадцатиметровый.

Кто такой ишак? Это муж, который едет на юг со своей женой.

Отредактировано Красота по-Армянски (2007-05-02 18:43:33)

0

44

Кто были первые люди на земле ? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

Может ли мужской член стать ударником комтруда ? - Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.

0

45

Изменяла ли Ева Адаму? Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину. Что можно снять с голого мужчины?

Голого грузина. А что можно снять с голого грузина? Полтора килограмма шерсти.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер.

Почему армяне не летают в космос? Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости, грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим азербайджанцам?!

Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране.

Могут ли карлики играть в футбол? Нет, т.к. трава колет яйца.

Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший!

0

46

армянское радио спрашивают " как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче? "
ответ " подбрасывать в него деньги. "

армянское радио спрашивают " зачем девушек пропускают в двери вперед? "
ответ " чтобы посмотреть на ее талию. "

армянское радио спрашивают " чем хороши привлекательные женщины ? "
ответ " они отвлекают.

0

47

Армянское радио спрашивают " Сколько дней лечится грипп? "
Ответ " Если принимать таблетки - 7 дней, а если не принимать - неделю. "

Вот исчо..

Армянское радио спрашивают " Что такое переходной возраст? "
Ответ " Это когда мужчина переходит от одной женщины к другой? "

0

48

армянское радио спрашивают:"кто сможет решить все проблемы
на в закавказье?"
ответ : "сша и фрг соединенные штаты армении и федеративная республика грузия."

- в чем состоит разница между долларом и рублем?
- разница между ними равна одному доллару.

- как уберечь горжетку от выпадения волос?
- что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- что такое верх оптимизма?
- это когда два гомика покупают детскую коляску.

- могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- могут, но для этого они его переворачивают.

- где вода самая дешевая?
- в политических речах.
- а где самая дорогая?
- в ветчине и сметане.

- куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- обратно в штаны.

- почему не идут экономические реформы?
- их не туда послали.

Отредактировано Красота по-Армянски (2007-05-02 18:47:46)

0

49

- каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

- может ли женщина забеременеть от пыли?
- может, если пыль стоит столбом.

- чем отличается половой акт от террористического?
- масштабом разрушений!

- может ли вегетарианец любить женщину?
- может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- можно ли проглотить кирпич?
- да, если вы не боитесь разбить унитаз.

- может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

0

50

Красота по-Армянски написал(а):

армянское радио спрашивают " зачем девушек пропускают в двери вперед? "
ответ " чтобы посмотреть на ее талию. "

)))))))))))))))))))))))))))))кстати очень даже верно сказно!!!!!!!!!!
а еще воду просят когда в гости приходят....чтоб фигуру рассмотреть)))))))))у нас в институте один мальчик есть.....вечно девушек вперед пропускает и стоит любуется)))))))))ну вы поняли)))

Красота по-Армянски написал(а):

куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- обратно в штаны

:lol: ГЕ-НИ-АЛЬНО!!!!!!!!!!

0

51

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем... :lol: 

0

52

Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл..ть, Виталик

0

53

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))СУПЕР!!!!!!! Наверно этот Виталик еврей был)))))))))

0

54

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
 Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
 ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
 резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
 дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
 реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
 чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

0

55

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..)))))))

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?))))))))))))))

0

56

вот еще, угарные))))

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!))))))))))

0

57

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
***
а это для компьютерщиков.
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

0

58

Адам пришёл домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Рёбра считаю.

0

59

Преподаватель:
- Сколькими языками вы владеете?
Студент:
- Тремя.
Преподаватель:
- Как будет по-французски до свидания?
Студент:
- Гуд бай.
Преподаватель:
- Так это ж по-английски!
Студент:
- А! Тогда четырьмя!

0

60

Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.
Таксист, тормозя:
- Куда?
Одна из блондинок:
- Направо!
Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.
Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:
- Ой, то есть налево!
Таксист:
- Не первый раз блондинок везу!

Неправда, что блондинки не умеют думать!
Они просто не видят в этом необходимости.

0


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!