Форум *Армянские девушки*

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!


АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!

Сообщений 91 страница 120 из 444

91

___солнышко___ написал(а):

вот поэтому у меня и веселое настроение

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Едит бомж на мерседессе...Осттанавливает его милиционер...смотрит...бомж за рулем...говорит:
- Чья машина?
- Моя...
- Как твоя?
- Ну так... моя...
- Ану говори ско..на где взял!
- Ну, понимаете, это такая деликатная тема...
- Говори, сво..чь где взял!!!???
- Ну хорошо, понимаете, мне братки подарили...
- Как братки, как подарили???
- Ну сейчас же модно длинные волосы как у Киркорова, а братки, они же все лысые... Ну у меня просто калл лечебный... они помажут и на следущий день уже волосы длинные выростают...
Мент снимает шапку, а там лысина дай Боже! И говорит:
- Давай мне!
- Ну, я как-то неготов...не хочу я..
- Ану собака, пойдем!!!!
Пошли зашли в посадку бомж управился как следует, мент платочком обвязался и стоит довольный. Бомж уехал...
А сзади братки на джипе....Один другому говорит:
- Слушай, если он еще одному менту на голову нас..т я ему квартиру куплю!

...В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

...Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.

...Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

.- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

...Шумит у столба пьяный,ругается,стучит в столб
ногами.Подходит милиционер.
- Гражданин, почему нарушаете общественный порядок?
- Да жена - стерва домой не пускает.
- Сейчас разберемся,- стучит в столб.- Женщина,откройте, это - милиция!

.. Менты приходят к наркому :
-откройте-милиция!
-никого нет дома.
-а кто это говорит?
-а это вам показалось.
-а почему свет горит?
-а я шас выключу.

...Звонок в отделение:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло,это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...

...Разговаривают двое новых русских. Один цитирует:
- "Моя милиция меня бережёт".
Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли...

...Умирает один подлец. Собрались родственники у одра. Умирающий и говорит:
- Я жил как подонок, как подонок должен и умереть. Сестра моя, ты помнишь, ты отсидела три года, когда пододеяльники воровала? Так это я тебя заложил. Брат, помнишь, три рельсы украл, и семь лет отсидел, так это я тебя сдал. Вот когда я умру, в онное место вставьте свечу.
Последняя воля покойного, выполнили. Тут звонок, входит милиция:
- Так, это здесь происходит глумление над покойным?

...Встpечаются двое знакомых:
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

...Не воруй - милиция не любит конкурентов!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Что надо?
- Поговорить!
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну и поговорите между собой!

...Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки орет стуча банкой по столу: ""Открывайте, с*ки - милиция!!!""

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

0

92

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают...
Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать.
Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Представляешь, сегодня достала из
холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Брюнетка: я думаю... что я умная
- Фея исчезла
- Рыжая: я думаю... что я красивая
- Фея исчезла
- Блондинка: я думаю...

Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на х@й!!!

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна

Две блондинки.Одна из душа:
-Принеси мне шампунь!
_Там же их полно
-Так туу всё для сухих , а у меня мокрые волосы.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь.

Что нужно Чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

сидят две блондинки.обуждают теорию квадриальной диссоциации..вдруг одна произносит: " шухер!мужики! давай о тряпках!!!"

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОH!!!

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Бв недоумении)- А что это такое ??
Г1с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой !!! А где мой карандаш? )))))))))

Логика блондинки:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет.Едет на машине и видит посётся стадо овец.Подходит к постуху и спрашивает:-если я всех правильно пересчитаю вы мне одну дадите?Пастух согласился.Пересчитала всё правильно и потащила овцу к себе в машину.Пастух ей вслед:девушка а если я ваш натуральный цвет угадаю вы мне собаку вернёте?

0

93

Так, тута все анекдоты пошловаты )))

-Изя, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
-Шо, денег занял и не отдаёт?
-Да нет, в хорошем смысле этого слова...

Врач пациенту:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, не красавчик!

Поручик, Вы ***** меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите - я люблю Вас, корнет.

-Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
- А я без него вообще жить не могу!

-А вы знаете, что профессор, который живёт под вами педераст?
-Надо же, сколько лет е*у, а не знал, что профессор!!!

Ссорятся две лесби. Одна другой:
- Да как у тебя только язык повернулся переспать с моей подругой!?

Гей-парад на грани срыва - членам эстонского правительства до сих пор
не вручили приглашения...

Отредактировано Juice (2007-06-28 19:07:15)

0

94

Juice написал(а):

ой а можно тебя попросить???разделяй как-то свои анекдоты...а то все в одну кучу...и не поймешь который где начинается...

0

95

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!

****

Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... А где дверь???!!!

****

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.

****

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

****

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

****

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

****

Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

****

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают,
монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

****

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

****

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

****

-Дорогой , ты что бросаешь пить ?!
-ДА!!!
- Кто же меня будет называть самой красивой ?

****

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

0

96

Juice написал(а):

Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

Juice написал(а):

Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... А где дверь???!!!

:lol: молодец!!!)))

0

97

...По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.  :lol:

****

...Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма.
Выступает представитель племени "ням-ням":
-Должен вам сказать, господа-антисемитизм проникает в Африку.
Я же им объясняю: "Евреи-тоже люди" Не жрут, сволочи!

****

...Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.

****

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

****

Умирает старый еврей - признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
- Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
- Не жалейте заварки, евреи!

****

..У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: ""Зачем им ещё одна дублёнка?""

****

...- Знаете почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.

****

......И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть...

****

Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.

****

...- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.

****

Изю призвали в армию. На хозяйственных работах сержант дает ему лопату и указывает где копать. Изя задумчиво смотрит на лопату и спрашивает: "А у Вас нет лопаты с моторчиком?". Сержант: "Где это ты видел лопату с моторчиком?". Изя: "А где это Вы видели еврея с лопатой?".

****

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

****

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!

****

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!

****

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

****

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй -
закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

****

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя
у Фриды.
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.

0

98

идут бивис и батхед ночью по кладбищу. а им навстречу прекрасные бледные женщины с острыми зубами.
бивис спрашивает - вы кто?
тетки говорят – мы вампиры, порождения ночи! мы высосем вашу кровь!
батхед говорит – приколись, бивис! это телки, и они сосут

****

Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки
или брюнетки?
- Ты что, дурак? Только те, которые дают...

****

Решили как-то проверить IQ Бивиса и Баттхеда, загадали им загадку:
два кольца, два конца, посередине гвоздик.
Бивис:"Это студенту в очки гвоздь забили!" - а ему - "Да ты че,
Бивис! Ножницы!"
Баттхед:"Ножницы забили?! Круто!"

0

99

К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.
- Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.
- Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...

****

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

****

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

****

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

****

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

****

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

****

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!  :good.gif

****

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

****

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

0

100

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой же хакер без ноутбука!

***

- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.

***

Windows95 совместим только с одним форматом:
"format C:"

***

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

***

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

***

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

***

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

***

сын-первоклассник спрашивает у отца-программиста:
-пап, как написать восьмёрку?
-символ бесконечности, развёрнутая на 90°...

***

программист решил устроиться в фирму, расположенную на 28 этаже высотного здания.
заходит программист в лифт, нажимает кнопку 2, затем 8... и начинает судорожно искать кнопку "Enter"!

***

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- ""Без"" с большой буквы

***

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

***

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

***

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

***

Рядовой случай из жизни: В дамском туалете (инвестиционный банк, компьютерный отдел), прямо возле автомата с гигиеническими прокладками и надписью &quotHYGIENIC PADS", на зеркале приклеена записка:
"Нашла MOUSE PAD - звонить Рите ".

***

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

***

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

***

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

***

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ИНТЕРНЕТОМ И ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ С ЖЕНСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше
и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе. Даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

0

101

давай с передышками а? А то навалом навалом, читат не успеваю, а очень хочется

0

102

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
***
мама а почему мою старшую сестру зовут Восходящие Солнцне?
потому что мы её зделалаи на восходе сонца
а почему младшую зовут Фиалка
ну мы её зделали в фиалках
И вообще хватит задавать глупые вопросы Рваная Ризинка
***
...- Мойша, подари мне свою фотографию!
- Зачем???
- А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
***
Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!
***
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.
***
- Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?
- Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением. - Было темно и я не увидел второго.
***
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
***
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
***
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
***
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

0

103

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка *ЛЮК* ему рубани!
***
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не спал с невестой?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
***
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
***
Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..
***
Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Грузины, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, грузин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Hе понимает, однако…
***
Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.
***
У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п., она не знала чё такое и обратилась к Волку:
- Волк, вот чё за х**ня у меня?
Волк посмотрел ей под юбку, почесал репу и молвил:
- Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь, но по-моему тебе Х** ОТОРВАЛИ!
***
Жила - была девушка - Робин Гуд. у богатых брала, бедным давала...
***
Едут двое голубых в плацкартном вагоне.Вечером,когда свет погас,один другому говорит-Давай займёмся любовью.Мы ещё никогда в поезде не занимались;второй-Да неудобно как-то,а вдруг кто-то ещё не спит;первый-А ты попроси воды типа таблетку запить,если никто не отзовётся,значит все уже спят.Так и сделали.Ну значит занялись они любовью.На утро стоят они в очереди в туалет а рядом мужик за зуб держится и стонет.Его спрашивают-Что зуб болит?Мужик-Болит,всю ночь промучался.-Так надо было таблетку попросить.Мужик испуганно-Ага,тут один попросил,так его всю ночь тр.....
***
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
***
...Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Пpавее!
Выше! Hиже! Хоpошо!
Hе спеши!
Hу вот, опять все испоpтил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Hе можешь настpоить антенну!

0

104

Бал. Наташа подходит к поручику.
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!
***
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ???
- А так хочется его пропить!..
***
Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
- Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
- Ну, если вы против...
Дама:
- Нет, конечно, но какая наглость!...
***
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно е...-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!
***
Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо спрашивает его: "Зачем это поручик?" Поручик: "Ну вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!"
***
...Порутчик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
Ржевский: -Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
кО: -Не может быть!
Ржевский: -Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевского докладывает:
-Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
***
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
***
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
***
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
***
- О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
***
- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
***
Натаща Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
***
У Ржевского спрашивают:
- Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же вы охотились?
- За женщинами естественно.
***
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
***
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
***
Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

0

105

КАПАН написал(а):

давай с передышками а? А то навалом навалом, читат не успеваю, а очень хочется

А ты смейся без остановок

0

106

Juice написал(а):

А ты смейся без остановок

было бы настроение веселое..)
насчет передышки я потому сказал, что нельзя в день по тыщу анекдотов прочесть, образно говоря... нужно в меру, а тут так много что так и прет все прочесть

0

107

Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
- Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
- Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
- Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
- Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!
***
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
***
Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят.
Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и решил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез, а ворона на него смотрит и говорит:
- У-у-у, подруга, тебе уже хватит.
***
Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
- А мы скажем, что мы - весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?
- Нет накуреные.
***
Вышла новая операционная система LSD - не требует наличия у вас компьютера.
***
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
***
Поднимается наркоман на лестничную клетку и звонит в чужую дверь!
Дверь открывает старушка. Наркоман смотрит на неё и говорит:
-Ну заходи, коль пришла!!!
***
Втретились друзья-наркоманы накурились, обкололись и такси останавливают, но перед этим договорились между собой что будут вести себя тихо, так чтоб таксист их не заподозрел. Сели в такси и едут, а таксист спрашивает
-Вы что накурились?
-Нееет! (хором)
-А как вы догодались? спрашивают у таксиста.
-Сели вчетвером на переднее седенье отвечает таксист.

0

108

хех а про таксиста было уже

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. :lol:

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

0

109

КАПАН написал(а):

а про таксиста было уже

бывает, мог и повторить

0

110

-Папа, папа , а я скрипку сделал !- говорит с гордостью Вовочка .
-А из чего ?- интересуется отец .
-Из твоего нового рояля !
***
Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и кота вы.би, чтоб не царапался!"
***
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!
***
Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!
***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
***
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся - то во что остаётся верить?!!
***
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал..
***
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные
***
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
***
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
***
Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
***
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдём в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идёт похоронная процессия.
***
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
***
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за
плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя
быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может, он
согласится.
***
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках!"
Мама пишет:
"Если найдёте решение - сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"
***
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
***
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов,
то куда ж теперь денешься?
***
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
***
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.
***
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было...
***
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на
бульвар... А я написал - моя мама не такая!!!
***
Маленькие Вовочка и Леночка на пляже. Они совсем маленькие и
поэтому голенькие. Леночка долго разглядывает Вовочку и наконец
говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими
и украинцами.
***
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя
на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное
окружение.
***
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что
принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку... Ты мне аиста покажи!
***
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только
потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
***
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, *ЛЮК* прошел. Училка сказала, у нее сегодня
голова болит.
***
Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
***
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
***
Вовочка заявился в класс с большим опозданием.
Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
- Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
***
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться,
то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папаша будет рад, потому что у него уже
целый год лысина на башке.
***
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
***
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из
магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или
ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
***
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого!
***
- Посоветyй, как мне избавиться от этого настырного Вовочки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день носит
тебе из школы.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.
***
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась?
Подними ж.пу и дай ребенку мороженое!
***
Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его
трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что
это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится
душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату.
Вовочка:
- Теперь она знает!
***
Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание...
Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда!
***
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
***
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь
ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
военный оркестр?
***
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони
недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
***
Подошла бабушка к Вовочке и спросила:
-Сынок а ты чего так тресёшься?
А он ей:
-Отойди, бабушка, чащ как брызнет!
***
мама приходит с работы уставшая, а ей вовочка говорит- мам я посуду помыл.Молодец сынок! Мам я полы помыл. Молодец сынок!
Мам наша кошка беременна! молодец сынок.
***
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на ***а нам лишний рот в семье?
***
Вовочка спрашивает:
- Пап а шестелетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
***
Учительица приходит домой к Вовочке:
-Вова, папа дома?
-Да, сейчас позову.
Приходит отец:
учительница и говорит:-Вы знаете, что ваш сын Gold курит?
отец:-Вовочка, ты почему мой Gold куришь, вон твой Космос на холодильнике лежит.
***
Прыгает вовочка на кровате.
Бабушка:
не прыгай вова живот большим станет.
потом вышел вова погулять видит беременная женщина идет и говорит ну чё коза допрыгалась!
***
директор школы вызывает Вовочку в кабинет.
-Вовочка пока я общаюсь с твоими родителями ты возьми ведро краски и иди красить окна на четвертом этаже.
через полтора часа приходит Вовочка.
-Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
***
Папа Вовочки смотрит дневник сына:
Русский язык - 2, математика - 2, физкультура - 2, пение - 5.
Отец(снимая ремень):
- Ты, г.внюк, ещё и петь умудряешься!
***
Вовочка беременной маме:
- Мам, а чё у тебя живот раздулся?
- Воды много выпила.
- А выпей ещё стакан.
Мама выпила, а Вовочка прислонился к её животу:
- Ну чё, гадёныш, захлебнулся?
***
Вовочка ловит машину:
- Дяденька, подвезите до школы!
- Извини, мне не в ту сторону.
- Тем лучше.
***
Учитель рисования на родительском собрании говорит родителям Вовочки Тряпкина:
- Ваш сын совершенно не умеет рисовать.
Отец:
- Да вы чё! Он вчера такую бабу на зеркале нарисовал, я чуть член не сломал.

0

111

- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...
***
Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!
***
Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает, как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо сразу голову в песок". Рассказал он все это и через некоторое время увидел в небе какую-то ворону да как заорет:
- ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!
Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:
- Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь...
***
- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.
***
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
***
Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
- А где же Чапаев?
- А он по дну рояль толкает!
***
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
***
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
***
Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку - бутылку бургундского и баночку красной икры.
В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино выпил - понравилось, а клюкву есть не стал - мелкая и рыбой воняет...
***
Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:
- Анка, а зачем тебе "Тампаксы"?
- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.
- А! Это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не "Тампаксы", а "Памперсы" помогают!
***
Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х.., Петруччо!
***
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А гранату на место положи.
***
- Василий Иванович, кипяточку?
- На х.., Петька... А-а-а-а!  :lol:
***
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
***
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
***
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.
***
На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...
***
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
***
- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!
***
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
***
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!
***
- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
***
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!
***
- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
***
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню 2 ваших желания
Немец:
- Много шнапсу и сосисек
Дракон дал потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
- Ты что дурак?
Василий Иванович:
- А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!
***
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец).
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
***
Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот возвращается:
- Василий Иванович, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал...
***
Чапаев послал Петьку учиться искусству художника. Дал ему деньги на учебу, но Петька все пропил. Что делать? Взял тогда Петька абсолютно черный холст и поехал домой. Приезжет и показывает Чапаеву.
- Петька, как это называется? - спрашивает Чапаев.
- Негры ночью воруют уголь! - гордо отвечает Петька.
***
Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не пьет. Василий Иванович:
- А ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически...
Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал. Диагноз: острое алкогольное отравление.
Приезжает Чапаев домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий Иванович - нет. Петька его спрашивает:
- Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически.
Наливают по второй - то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.
***
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
***
- Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку! :lol:
***
Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!?!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

0

112

Штирлиц вышел из бара, вдруг что-то сильно ударило Штирлица сзади по голове, когда Штирлиц обернулся он увидел что это был асфальт.
***
Штирлиц засунул руки в карман и подумал: "Это конец..."
***
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
***
- Слушай, Лаврэнтий! У тэбя дэти есть?
- Есть.
- А у Штырлица - нэт! Нэхорошо!.. Надо сделать!
***
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
***
"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
***
Мюллер:
- Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачеы!
***
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
***
Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера .  :lol:
***
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
***
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.
***
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
***
Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
- Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
- Ого!
***
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.
***
Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
***
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым.
- Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".
***
Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
***
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.  :good.gif
***
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
***
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. *ЛЮК* разбежались с визгом
***
- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"
***
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.
***
- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.
***
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.  :lol:
***
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.
***
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц.
"Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".

0

113

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
***
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
***
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
***
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
***
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
***
Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
***
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
***
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!
***
Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

0

114

один грузин другому!гоги-во мне есть што то хорошее?гоги отвечает!есть!но шаз выну!!
***
Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
- Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
- А девушке?
- Творожок.
- Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.
***
Пиишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.
***
- Гоги! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...
***
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья:
- Я тоже, но это к дэлу не относится!
***
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
***
Сидят два грузина, кушают шашлык.
Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
***
Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:
- Дэвушка, дэвушка, твой отэц - кулинар?
- С чего это вы взяли, мужчина?
- Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!
***
Стоит девушка ловит машину. Устанавливаються два грузина и говорт. что довезут за полтинник. Девушка отвечает:
-Я плочу только натурой.
Мужики закрыли дверь и уехали. Едут один у другого спрашивает:
-Слышь, Карен, а ты знаешь что такое "натурой"
-Нет
_Вот и я нет, пошли вернемся.
Возвращаються. девушка все еще стоит.
-Слушай, дорогая, а что такое "натурой"??
-Это значит что я залезаю к вам в машину, снимаю трусики и даю сначала тебе, а потом тебе.
-Слушай, Карэн, тебе нужны трусики?
-Нет
-Вот и мне нет, поехали домой...
***
Кавказец обучая собаку служебным командам, кидает палку и говорит ей:
Слушай, принеси да!
Собака приносит палку.
Он снова кидает:
Слушай, принеси да!
Собака не выдержала:
Слушай, замонал, да! Сам принеси...
***
Девушка на танцах танцует с грузином, и вдруг она не удержаласъ и бзднула.Пытаясъ как.то исправитъ ситуацию, она ему тихонъко говорит:
Гиви, пустъ ето останется между нами.
Грузин---широкая душа---громогласно отвечает:
Почему между нами---пуст всэ нухают.
***
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!
***
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
***
Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще -
баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- я ее мать.
***
По Военно-Грузинской дороге едет машина.Вдруг водителъ видит горца с винтовкой, который собирается стрелятъ в машину.Водителъ остановился.Горец прицеливается в водителя и говорит:
Дэлай ананызм!
Водителъ делает, кончает.
Горец опятъ:
Дэлай ананызм!
Тот снова кончил.
Горец снова:
Дэлай ананызм!
Водителъ взмолился:
Да не могу я болъше..... 
Горец:
Эй, Зухра, тэпэр садисъ в машину спокойно.Он тебя до города довезёт.
***
Футбольный матч, играют Сборная Мира и Сборная Кавказа. Сборная Кавказа выигрывает со счетом 100-0 Сборную Мира. Все в недоумении. Тут журналист подходит к тренеру Сборной Кавказа и говорит: "Скажите, как вам удалось достичь такого результата? Ведь против вас играют лучшие футболисты мира!". - "Слушай, у меня в нападении Абхазцы, видишь они маленькие, шустрые, быстро гол забивают, в защите у меня Грузины, они злые, зарезат могут, а на воротах у меня Армянин, даже если забьют, никогда не докажешь."
***
"Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"
***
Разговор двух лиц кавказкой национальности:
- Гиви, пошли в баню.
- Ага, заодно и помоемся.

ПС
Это самое приличное, что было. Оригинальный текст сохранен.

0

115

Абаранци звонит жене на сотовый.
Жена:<<Слушай, а как ты узнал, что я в магазине?>>.
                          ****
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет
                           ****
Aparancin hor het avtojov gnum a, mekel hor achky rujli vra kpnum a, txen asum a kani papan knac a mi hat cxem::::)))))
2) Aparancin voroshum a dzeri het gorc ani, dzery chi hamadzajnvum:::)))
3)Aparancin TV a arnum, erexen asum a pap ktoxes najem, asum a naji bajc chmiacnes
4)Aparancin bardel a bacum, hajord ory lezvi teschutyunic galis brnum en, es el reklami vra grum a shinanyut

0

116

А можно по-русски последний пжалста?

0

117

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г%вно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
***
Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
- А во-вторых?
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!
***
Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там тр%хает. Тут проститутка говорит:
- Что же вы, доктор, женатый человек а телок снимаете.
- А с чего вы взяли что я женат?
***
Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку Баскервилей. На следующий день Ватсон спрашивает Xолмса:
- Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри занимались?
Xолмс (мрачно):
- Собаку Баскервилей насиловали.
Ватсон:
- Как вы узнали?
Xолмс:
- А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?!?!
***
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
***
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
***
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
- (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!...

0

118

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!
***
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
***
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
***
Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать:
- До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал - не пахнет.
- Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, бл%ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются бл%ди. В нашем городе всего две бди: моя жена и жена Ватсона. Жена Ватсона отпадает, у моей жены есть любовник...
- Вставайте, Ватсон! Скотина!!!
***
Прогуливаются Холмс и Ватсон.
- Ватсон, у вас сегодня плохое настроение?
- Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вы забыли одеть штаны!
***
Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей.
Холмс спрашивает:
- Ватсон, что у вас с собой?
- Револьвер, Холмс.
- У вас, сэр Генри?
- Мое ружье.
- А у вас, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
***
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
***
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

0

119

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
***
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
***
Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: "Висит".
***
Доктор Ватсон тр%хает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
***
- Ватсон вы вчера обоср%лись!
- Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
- Нет, это запах.
***
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
***
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - воскликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
***
- Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
- Еще не знаю, Холмс.
- Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..
***
- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
***
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
***
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
***
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
***
Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон.
В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала:
- О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности.
- Как он догадался? - спросил изумленный доктор.
Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела:
- Ну, это же элементарно, Ватсон!
***
- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.
***
Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи.
Холмс ответил:
- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.
***
- Холмс, кто Ваша любовница?
- Элементарно. Ватсон.
***
- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... - неуверенно промычал Ватсон.
- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
***
Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

0

120

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.
***
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
***
- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.
***
В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."
***
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...

0


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!