Форум *Армянские девушки*

Объявление

Добро Пожаловать к нам! Если Вы ещё не зарегистрированны на форуме, то пройдите регистрацию, она бесплатная. Это не займёт у Вас много времени, и откроет дополнительные возможности форума. Надеемся, что Вам понравится наш форум и Вы на долго останетесь с нами и будете проводить здесь всё своё свободное время. Спасибо Вам!
НОВОСТИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!


АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!

Сообщений 121 страница 150 из 444

121

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус:
- В сарае корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь - на пороге араб:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья.

0

122

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.
***
Решил как-то раз Вини-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили .....
***
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает
Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!
***
А где Хрюша? - спросила Каркуша
Не знаю - ответил ей Филя, аккуратно нарезая сало
***
- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый
великий менструаторщик в мире!
***
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!
***
Баю-баюшки-баю, спать ложись, мать твою, хочешь, милый мальчик, я те песенку спою?
- Завтра будет день опять. Ночью, мальчик, надо спать. Приходи к нам Фредди Крюкер, нашу детку покачать...
***
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
***
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
***
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
***
Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.
***
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья!
- Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
***
Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка
Медной Горы и спрашивает:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не выхо-о-одит...

0

123

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
***
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да *ЛЮК* к черту! – сказали большие и добрые птицы.
***
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
***
Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
***
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

0

124

Жили были два приятеля. каждый день выпивали, но ничего не говорили, пили молча. Однажды один из приятелей (п)  приходит ко второму (в) со своим знакомым.. и с тех пор они начали выпивать втроем. "новичок" каждый раз перед тем как выпить, говорит: "за нас", типа тост. Второму (в) это надоело и он говорит первому (п) - больше не бери с собой своего знакомого!
п - почему??
в - он слишком много говорит!
это реальный случай.

0

125

Он наверное просто бухлом не хотел делиться

0

126

да нет, вряд ли. но комичность в другом, в "болтливости"))

0

127

Да, лучше закусывай, чем говори

0

128

Звонит Владимир Ильич Дзержинскому:
- Але, Феликс ЭдмУндович?
- Да, Владимир Ильич.
- Понимаете, батенька какая история, у меня из кабинета опять пропали 3 рубля.
- Не волнуйтесь Владимир Ильич, найдем.
Через 15 минут Дзержинский заходит в кабинет к Ленину.
- Вот, Владимир Ильич, ваши 3 рубля!
- Спасибо дорогой!
Как только закрывается дверь, Ленин хватается за телефон.
- Але, Лев Давыдыч, зайдите ко мне, опять Дзержинского нае%али, бухать будем!

0

129

Девочка приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас водка вчера свежая была?
- Она у нас всегда свежая...
- Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...
***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

0

130

Пришёл чебурашка к Гене и говорит:
-Шапокляк 6 родила.
-А мне что?
-Я своих 4 утопил,а твои 2 не тонут.
***
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!".
***
Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.
***
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!
***
У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
***
Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.
***
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
***
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
***
Новости старого доброго английского интернета:
- На сайте овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.
- На сайте baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля.
Достаточно ввести слово джентльмена.

0

131

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
***
- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него. (вот эт ваще супер)

0

132

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

0

133

...Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

0

134

Разговор двух подруг:
- Представляешь мне Вася сказал перкрасится в блондинку, чтобы я соответствовала своим мозгам!
- Зачем?
- Сама не знаю, при чем здесь мозги?!! Они же серые...
***
...Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток.
***
Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...

0

135

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
***
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
"Ту тикетс ту Даблин"
"Куда,блин?!"
"Ту Даблин!!!"
***
Высаживаються два десантника в горячей точке,попали они в
болото, один вытягивает так сигареты с кармана, а они разлезлись,
неприятно. Другой же достает презерватив с кармана, разматывает
его, достает пачку СAMEL, закуривает, затягиваеться
смачно. Другой что делать, побежал в лавку в соседнем селе и
говорит на ломаном английском:
--give me a condome.please.
продавец
--for women?
спец
-- no for CAMEL...
продавец
--oooouu .King size

0

136

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
***
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю

0

137

- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

0

138

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.
***
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.
***
пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
-раздевайтесь -говорит врач девушке
-это я болею. сынок.-поясняет мать.
-а-а извините бабушка. покажите язык.
***
Пoпал мужик в автoкатастрoфу и перебилo ему член. Захoдит мужик к сексoпатoлoгу с размернoй прoблемoй. Дoктoр пoсмoтрел на негo и гoвoрит:
- Да у вас, батенька пo мoему даже oчень нoрмальный размер, нo чтo за надпись там "ля".
- Этo все чтo oсталoсь oт "Гoрячий привет девушкам oт дoблестных защитникoв Севастoпoля".
***
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку.
***
Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста
***
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
***
Приперся в роддом начинающий маг - рекламировать свое искусство. Ну и
умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их
осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть
Ломоносова - загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья - интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
"Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!"
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре...
Решили делать кесарево.
Разрезали - а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!

0

139

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...
***
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

0

140

В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!
***
- Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"
***
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...
***
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы,
которые живут на углах.
***
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят серёжек...
***
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь:
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
***
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
***
Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!
***
В сущности мужики - те же бабы. Даже месячные есть, только называются по-другому -
зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
***
Вряд ли те, "Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным", ими станут...
Куда реальнее стать миллионером с Романом Абрамовичем.
***
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
***
Осторожность никогда не бывает лишней.
Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.
***
- На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"?
- На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
***
{баян} Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

0

141

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыл. Там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас лютая зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок.
Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились и собрали денег. Купили подарки ребенку, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время новое письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарки! Все получил, но без варишек. Наверное, на почте вытащили...
***
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
***
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
***
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
***
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

0

142

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия...
***
ОТРЕДАКТИРОВАНО
***
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

0

143

Анекдоты на армянском. После перевода они просто не будут восприниматься) Прошу прощения у тех, кто не знает армянский.
Еще простите за ошибки, я просто копирую с инета)

Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
=
Ապարանցուն հարցնում են ինչ ես աշխատում, ասում է փող
=
Վանեցի մարդ ու կնիկ նստած են լինում իրենց դռանը, փողոցով անցնող մեկը բարևում է: Մարդը պատասխանում է .- Բարև, խազար բարի, խազար բարի,- կինը կողքից,- քա խազար շատի, խարիր ասա, խարիր:
=
Լեննականցի մարդ ու կնիկ գնում են օպերա:Կինը նայում, նայումա ձեռքերը տանող-բերող դիրիժորին դիրիժորին, ասումա,- Օնո ջան օր ծերության մեհատմ էլ քեզ եդենցմ գործ ըլներ լավ կլներ:
=
--------------------------------------------------------------------------------

Մի անգամ շուկայում մի մարդ մոտենում է կարտոֆիլ ծախող գավառցու մոտ, հարցնում է ի՞նչ արժի կարտոֆիլը:
-100 դր
-Բա դու որտեղի՞ց ես:
-Քյավառից:
-50-ով տուր:
-Խի՞ պտի տամ:
-Էսինչ թաղի էսինչ շենքի Կառային գիտե՞ս: Իրա հետ քնել եմ:
-Հետո ինչ:
-Ի՞նչ ինչ, 50-ով տուր:
-Չեմ տա:
Մարդը այդպես շարունակ թվարկում է մի քանի տասնյակ քյավառցի կանանց անուններ և պնդում իր գինը: Կողքին կանգնած կարտոֆիլ ծախող մեկ ուրիշ գավառցի մոտենում է հայրենակցին և ասում.
-Կյա Վալո՛դ, մեր շենքին ա հասնում, տու թող գնա:
=
Ապարանցիները գալիս են Երևան պարզելու թե խի են իրանց վրա ծիծաղում: Հասնում են III մաս, տենում են տղեքը հայաթում պպզած են: Մոտիկանում են, բարևում են, ներկայանում են, ասում են թե ինչի համար են եկել: Էտ վախտ տղեքից ամենակոլոտն ու ամենանիհարը, որի ածականը "ճուտ" է, ասումա ապարանցիներին.
-- Ապեր, ցավտ տանեմ, տենում ես են դեմի շենքը, ես էտ շենքի հենց առաջին հարկում եմ ապրում, ում էլ հարցնես ճուտենց տունը որնա ցույց կտան: Եթե նեղություն չի քո համար, մի հատ չես գնա ինձ տնից կանչես էլի, ես էլ եմ ուզում ես զրույցին ներկա լինել:
Ապարանցիներից մեկը վազելով գնումա, որ կանչի: Էտ ժամանակ Ճուտը կանչումա էս մյուս ապարանցուն ու ասումա.
-- Տենում ես, որ ընկերդ Էշա, ես ստեղ նստած եմ, իսկ ինքը վազեց ինձ կանչելու:
-- Հա էլի, -- համաձայնվումա մյուս ապարանցին, -- էշա բա ինչա, ախմախը գոնե մի հատ զանգեր նոր գնար:
=
Ապրանցիներն էլի գնում են Երևան, պարզելու թե խի են իրանց էշ ասում: Ճամփին տենում են մեկը դաշտում լոդկի մեջ նստած ձուկա բռնում: Ասում են.
-- Այ սրանց նման ախմախների պատճառով են մեզ էշ ասում, բա մարդ լողանալ չիմանար, գնար սրա գլուղը ջարդեր:
=
Աբարանցի զույգը ամուսնանում է, որոշում են գնան հարսենական ճանապարհորդության, բայց փողը չի հերիքում մենակ տղենա գնում:
=
Ագռավը իրա ձագի հետ թռնում ա, ձագը հարցնում ա.
-Պապ տեղ չենք հասնելու՞:
-Որ քիչ կռռաս` կհասնենք:
=
Քյավառցիք հավաքվում են, որոշում են անապատի մեջտեղը կամուրջ կառուցեն, որ մի քիչ էլ իրանց մասին խոսան ու ուրախանան:
Հավաքվում են, արդեն կամուրջի բացման օրնա, կտրում են կարմիր ժապավենը, քաշում են սպիտակ սավանը կամուրջի վրայից, ու տեսնում են ...........................
Ապարանցին կամուրջի վրա նստած փորձումա ձուկ բռնի...
=
Աբարանցին ճակատը սրբումա ճակատագիրը ջնջվումա
=
Ապարանցուն ասւմ են խելքին մոտ բան ասա. ասում ա ականջ.
=
Ապարանցին ուզում ա ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին ա կրակում,որ չփախնի հետո էլ ինքն իրան գլխից խփում ա.
=
Ապարանցին թազա տելեվիզոր կառնի, ընկերը գուկա կսե անունը ինչ է:? Ապարանցին էլ.
- հըլը չիտեմ, բայց օր իրան արդարացրեց հորս անունը պիտի դնեմ:
=
Ապարանցին դուրսը փող կգտնի կհաշվե օր 1000 դրամ պակաս է:
=
Ապարանցուն ձմերուկ են ցույց տալիս ասում են ինչ է, ասում է վայենի գնդակ:
=Քյավառցիները մի հատ հրաշք բան են սարքում, մի հատ 2 մետր բարցրությամբ, 3 մետր երկարությամբ փեդից սարք, որ մի կողմից կարտոշկեք ես քցում, վերևից արաղ ես լցնում, էն մյուս կողմից կարտոշկեքը կլպած հելնում են վռազ: Սաղ աշխարհը էտ գյուտի վրա զարմանումա: Տանում են Ֆրանսիա՝ մրցույթի: Ֆրանսիացիք ասում են մեր մոտ արաղ չկա, բայց լիքը լիկյոր կա, լիկյորով չի՞ լնի: Մեկել էս քյավառցիներից մեկը վերևի կռիշկեն բացումա, ասումա. -Վալո՜դ, լիկյորով կկլպե՞ս:
=
Աբարանցին մտնումա ունիվերմագ հարցնումա. *Վերմակ ունե՞ք*, ասում են չէ, ասումա. *Բա խի եք անունը դրել ունիվերմակ, դրեք Չունիվերմակ*:
=
Ապարանցին ոսկե ձկնիկ է բռնում,ձուկն ասում է,որ բաց թող,քո ցանկությունները կկատարեմ:Ապարանցին էլ ասում է,թե 5հարկանի էլիտար շենք եմ ուզում,մեկ էլ տեսնում է շենքը մի ակնթարթում հայտնվում է կողքին:Ձուկն ասում է հաջորդ ցանկությունդ ասա,սա էլ մոտենում է ձկան ականջին ու կամաց ասում.
-Կարա՞ս շենքի տիրոջ հետ խոսաս,ներսի գաջը ես քսեմ:
=
ապարանցուն բժիշկը մոմիկներ է նշանակած լինում, սա չի իմանում ինչ պետք է անի, զանգում է բժշկին.
-Բժիշկ ջան, էս մոմիկներն ինչ պետք է անեմ?
-.............
-բժիշկ ջան, աչքիս դու էսօր անտրամադիր ես, ես հետո կզանգեմ
=
Ապարանցին ընկերոջը հարցնում է.
- Սևը գույն ա՞: 
- Հա:
- Սպիտակը գույն ա՞:
- Հա:
- Դե արի մերոնց բացատրի, որ մեր հեռուստացույցը գունավոր ա:
=
Երեխան մորը հարցնում է.
-Մամ, մամ, ինչ է սրանսվիստիտը՞
մաման զբաղված ա լինում, ասում ա.
-չգիտեմ, գնա Սուսան հոպարին հարցրու

0

144

Ереванская написал(а):

Прошу прощения

Я прощаю тебя

0

145

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из пподвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: каккой-то гад каток на люк поставил.
***
- Я так много читал о вреде алкоголя и куурения, что с Hового года решил бросить...
- Что именно: пить или курить?
- Читать...

0

146

мне про сигареты CAMEL понравилось очень и про отсутствие сережек)))))

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

***

Из дневника грузина:
пн: Скюшно.
вт: Сасэдский пацан гонался за мой пэтух.
ср: Зарэзал сосэдский пацан.
чт: Сосэдский сэмья гонался за мной.
пт: Зарэзал сосэдский сэмьяю.
сб: Вэсь аул гонался за мной.
вс: Зарэзал вэсь аул.
пн: Скюшно.))))))))))))))))))

***

а это про амрян))))
...и пошёл дождь - какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
- и бежали к ним навстречу люди - и кричали -
"Вай .. ара - цирк приехал "

0

147

Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий направлению:
- Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочкии...
***
Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит? - Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?
***
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поотому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

0

148

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
***
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с
плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

0

149

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
***
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить

0

150

Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм праазднике?
- Да *ЛЮК*...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
***
В детском саду праздник. Воспитательница говорит:
- А теперь, дети, давайте позовем того, ббез кого не обходится ни один Новый год.
- Ми-ли-ци-я!!!
***
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз.
***
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз придет?
- Никогда! Ты же его заказал!

0


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!