Форум *Армянские девушки*

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!


АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!

Сообщений 181 страница 210 из 444

181

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?
***
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

0

182

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У- у, разлеглась тут, серая скотина!
***
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
***
Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
- Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками.
Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

0

183

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!
Они нанимают рабочих с Таджикистана.
***
Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным.
На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей:
(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
(л) - Ты чо, заяц, о..ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!!
(з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь.
На пути ему встречается волк
(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!!
(в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!!
(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то..
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь.
И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом.
Заяц подходит к нему и говорит
(з) - Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты.
Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
"НА СОБРАНИЕ, *ЛЮК*, ХОДИТЬ НАДО!!!"

0

184

Муравей - Слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!
***
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
***
Ваня пропустил урок в школе. Учительница спрашивает:
- Почему?
- Корову к быку водил.
- А отец не мог этого сделать?
- Конечно, мог, но бык лучше...
***
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

0

185

- Почему пчёлы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?
***
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
***
В курятнике обьявление:
- А теперь белый танец - куры топчут петухов.
***
- Как труд повлиял на обезьяну?
- Она облысела!

0

186

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А *ЛЮК* его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А *ЛЮК* его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А *ЛЮК* его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
***
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
***
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
***
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
***
Реклама:
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...
Корейские недели в Макдональдсе!

0

187

Juice написал(а):

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!

это излюбленная тема разговора в длеревне...за столом.... :( бяки(((

0

188

Я тоже не люблю свою деревню из-за подобных вещей. Все грязно, сортир так вообще чистить самому приходится в комбинезоне.

0

189

Juice написал(а):

)))))))единственное что меня радует в деревне-это дискотеки)))))))))))))
вообще не люблю деревню...бр.....в первый раз меня вроде как папа решил наказать)))отправил в деревню на неделю)))))))))))))))))пару дней со слезами и соплями....потом нашла чем там можно занятся....дискотека)))))))))))))))))))))))))))))

0

190

У меня тож дискотека есть. В обшарпанном доме культуры )))) Там даж диджей иногда бывает.

0

191

Но там такой жуткий звук, что мои натренерованные ушки не могут выдерживать

0

192

Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
***
Объявление:
Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

0

193

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?

0

194

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там, в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами- то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

0

195

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

0

196

Две блондинки разговаривают,одна другой говорит:
-Слушай,у тебя такие красивые зубы!
-А это я от бабушки унаследовала.
-Ой,как здорово,что они тебе подошли.
***
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
***
Идут две блондинки по улице.Одна другой говорить:
-Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
-Где?
***
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

0

197

Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
- Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
- Дура! Он же ими машет!!!
***
- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.
***
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?

0

198

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется "Хозяин Шойги".
***
Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило?!"
***
Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья
и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что?!
В: - Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!?!
В: - Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали.
Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!?!?!
В: - Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали.
***
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
***
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

0

199

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
****
У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 - двузначное?
- Однозначно!

0

200

Жириновский на одном заседании:
- Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным - на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно ослика со стола, да так и не отда-а-ал!
***
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
***
Жириновский в ресторане долго изучает меню.
Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
***
Идет Жириновский(Ж) по улице.
Мужик(М) подбегает к нему и спрашивает:
(М)-Можно вопрос?
(Ж)-Можно, только быстро и однозначно, слушаю.
(М)-Вы говорили, что если вы станете президентом, то все Россияне будут
свободны. Как это?
(Ж)-Вы гражданин России?
(М)-Да
(Ж)-Свободен!

0

201

На пресс-конференции Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы идиот или притворяетесь?
Однозначно!
***
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
***
- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут. - Да не верьте - это все предвыборные обещания...

0

202

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"займитесь спортом, ну, например, футболом..."
***
Со следующего дня название элитного английского футбольного клуба
<< Челси >> меняется на << Челси-Чукотка >>

0

203

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.
***
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
***
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.
***
Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"!..

0

204

- Стоп, стоп. Таваpыш Чуковский. У нас дэнги с партрэтами важдэй на полэ нэ валяются. Пэpэпишите стыхатвоpение.
***
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
***
- Папа, а что такое кукуруза?
- Страшная штука, сынок. Ее не посадишь - тебя посадят, ее не уберешь - тебя уберут.
***
Пошел детский сад на прогулку в лес. Нашли ежика.
- Дети, кто это? - спрашивает воспитательница.
Все молчат.
- Hу как же, дети!... Мы же про него стихи разучивали, песни пели, вчера рассказ всей группой читали!...
Вовочка берет ежика, и, гладя, благоговейно шепчет:
- А-аа... Вот ты какой...Ленин!
***
80-е годы. Парад на красной площади. Едут танки, бронетранспортеры, маршируют десантники. А в конце шествия - колонна мужиков в пыжиковых шапках.
Госплан СССР - самое разрушительное оружие в мире!

0

205

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:
"Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции".
***
Беседуют два политолога:
- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: "Наш паровоз, вперед лети, в коммуне - остановка..."?
- И где же здесь, по-вашему, ошибка?
- Как где?! Паровозы не летают!..
***
Газеты не краснеют! Значит, не врут!
***
СССР, годы перестройки. Из Мавзолея выходит мужик и говорит:
- Ядрена вошь! Ленин-то как живой! Его сразу - раз! - и в КГБ:
- Что вы сказали?
- Да я сказал, что Ленин как живой.
- Нет, что вы до этого сказали?
- Так, постойте-ка... Я вошел в Мавзолей, увидел - Ленин как живой лежит.
- Да нет, раньше-то что вы сказали?!
- Ну что я сказал?.. Ленин как живой!
- Да *ЛЮК* с ним, с Лениным этим! Что вы до этого сказали?!
***
Недавнее прошлое. Иванова вызвали в партком.
- Ты почему не спишь с женой? Она приходила, жаловалась.
- Во-первых, я - импотент.
- Во-первых, вы - коммунист!
***
- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.
***
Вызывает как-то бог черта, вытаскивает из рукава душу и говорит:
-Слушай, на вот тебе коммуниста на воспитание, через неделю приду проверю,
как работаешь.
Приходит бог через неделю к черту и спрашивает:
-Ну, что перевоспитал?
Черт с диким воплем бросился ему в ноги:
-Боже! Забери этого коммуниста отсюда! Он мне всех чертят в октябрят принял!
***
Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
***
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

0

206

Селезнев на заседании Госдумы:
- Давайте дадим новому правительству еще срок - ну хотя бы полгода. Жириновский:
- Если уж сажать, то пожизненно!
***
Суд по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
***
Нашей Думе не хватает транквилизаторов и смирительных рубашек.
Пожалуйста, заплатите налоги!

0

207

Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как бы досадить друг другу.
- Эй, русский, а у вас сахара нет!
- А у вас правительство плохое!
- А тогда мы у вас Горбачева украдем!
- А тогда у вас тоже сахара не будет!
***
Во времена Горбачева наша страна находилась на краю пропасти. С тех пор мы шагнули далеко вперед!
***
Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.
Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, вы - МУДЁК!
Горбачев грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!
***
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно, Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
***
Брежнев и Черненко беседуют на том свете: - Костя, а кто сейчас вместо нас правит? - Да Миша Горбачев. - А кто его поддерживает? - А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.
***
- Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым? - Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.

0

208

Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
- У вас колбаса "краковская" есть?
- Да что вы? Нет, конечно!
- А "варшавская"?
- Ни "краковской", ни "варшавской", что с вами?
- А "охотничья"?
- Да нет ничего такого! Вот - единственный сорт, за 2-30.
- Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
- Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
- Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
***
Политэконом спрашивает философа:
- Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
- По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.

0

209

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

0

210

Ночь. Самые темные закоулки какого-то города. Бежит по улице красивая женщина, а за ней толпа грузин. И кричат:
- Поймаем вы%%бем.
И так все приближаются. Женщина смотрит деваться уже некуда и вдруг прям перед ней открытый колодец, ну она - туда и крышку за собой задвигает. Смотрит там мужичишка щупленький такой, Она ему и говорит шепотом:
- Тише, там %#$бут.
- Не ^%$бут здесь, а там загоняют.
***
- Доктор, не знаю что со мной, пнмашь, любовницу свою уже недель не хочу!
- А вы бы попробывали с женой, для разнообразия...
- С женой? Вах! Дорогой! Ты бы еще маму вспомнил!
***
Идет футбольный матч в Москве...
на трибуне сидят два пожилых грузина - Гоги и Гиви. Гиви - совсем старенький -
игра на поле клонит его время от времени в сон- и он слегка кимарит... А Гоги отчаянно кричит, машет руками -= ну вообщем болеет...
Ивот форвард любимой команды падает в чужой штрафной, раздается трель судейского свистка, строгим жестом арбитр показывает на 11-ю отметку. К мячу подходит игрок, разбегается, бьет и..... мяч улетает в небеса!
Гоги кричит:
- Вах не понимаю я!!!!!!! До ворот 11 метров, ворота - 7 метров - как промахнуться можно??? Вот помню в войну был я наводчиком - до врагов 3 км, а снаряд приземлялся в радиусе 1 метра от заданной цели... не понимаю я...
От этого крика Гиви проснулся, посмотрел на друга и говорит:
- А что в войну, что в войну? В ВОЙНУ И ТРЕНЕР БЫЛ ПОСЕРЬЕЗНЕЕ...
***
В грузинский зоопарк нагрянула проерка. Директор (Д) зоопарка человек мягко говоря левый, дела и хозяйства не знает. Проверяющие (П) ведут его по зоопарку, подходят к зебре:
П- Это кто?
Д- Это???(смотрит- ТАБЛИЧКА!!!) Это Зэбра!!!
П-(На слона) А это кто?
Д- Это???(на табличку) Да это же СЛЁН!!!
П (Подходят к кенгуру) А это???
Д- (смотрит а таблички нет) Это.. это..
П Ну кто???
Д- Это заяц.... лет сорок,.. сорок пять...
***
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, каторые пазваляют увэличить палавой члэн да размэров дыни!
-!?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
***
Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.

0


Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!