я щас упаду)))) :girl_haha.gif

во...во.... и в такое состояние приходят муфины при виде симпотной "телки"))))))))) :haha:

з.ы. умерла со смеху)))Распорядок рабочего дня программиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...

ваще угар)))))))) особенно смски про сергея юрьевича-андреевича и про сергея, который помог Леше в рождении дочери)))))))))))))))
а программисты просто лентяи, не зря они одну игрушку годами делают 

История произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.

Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.

ой))))))))мне тут прикол знакомый прислал))))))))))))))))ужасно страшно смешная история)))))))))))ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ ПОЧИТАТЬ...Я ВАЛЯЛАСЬ.....

Ужасная история

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комик нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего — нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую — дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы.
Это было похоже на какой — то африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате.
После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет …
Со словами: «А что ты свет не включил?» Его подружка щёлкнула выключателем и … «Ревизора» Гоголя читали? Помните в конце немую сцену?
Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину …
А на диване, с вытаращенными ужаса глазами лежит сладкая парочка — её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой — то сатанинский ритуал.   :blush2.gif

Отредактировано ПоЛнАя ПоФиГиСтКа (2007-05-05 20:17:23)

Аудитория имеет 2 двери, выходящие в один и тот же коридор. Ирония
судьбы свела в этом помещении плохо ориентирующихся в пространстве и
времени первокурсников и молодого препода. Препод неуверенно читает
лекцию, рисуя на доске какую то, никому не понятную, но всеми тщательно
перерисовываемую, фигню. Тут вдруг у препода на середине рисунка
заканчивается мел. Он просит одного из студентов сходить в соседнюю
аудиторию, попросить мела. Студент выходит через первую дверь и, пройдя
по корридору, заходит во вторую дверь этого-же помещения.
- Здравствуйте, - как ни в чем не бывало обращается он к преподу, - я из
 соседней аудитории, там мел закончился, у вас не будет пары кусочков?
- Нет, - уверенно отвечает тот, - мы сами без мела сидим!
Студент извинившись выходит. Сидящие за партами понимая, что произошло,
забегали по сторонам глазками. Но никто не засмеялся. Типа все вежливые.
В это время гонец возвращается через первую дверь:
- В соседнем кабинете тоже нет мела...
- Я уже знаю, - заметив странные волнения слушателей, но так и не
 понимая в чем же дело, говорит препод, - оттуда только что приходили.
Доля секунды Гоголевской немой сцены и кто-то из учащихся громко
произносит:
- Странно, что вы не встретились в коридоре...
Вести занятие дальше было просто невозможно

господи))))))))
держите меня я падаю))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
это надо ж так прикольнутся)))))))))))))))))

а это вообще жесть))))))))))

Сегодня еду в метро. сижу, напротив меня сидит полненькая женщина. И на одной станции заходит девушка, держит в одной руке большую слойку, а в другой руке водичку... проходит и садиться рядом с полненькой женщиной. Первые 1-2 минуты эта полненькая не сводила глаз с пирога)))) я сижу и еле сдерживаю себя, чтоб не захохотать))). сидит короче, из-под глаз так смотрит,  сначала на пирог, а потом на девушку, на пирог, и на девушку... и так нескоко минут))))). А я в это время смотрю куда она зырится. Эта женщина потом отвела глаза с пирога. и через некоторе время снова начала поглядывать)))))я думал, что наверно еле себя сдерживает, чтобы не стырить этот пирог... но, к сожалению, девушка благополучно доела свой пирожок))))

Супер!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))
вообще не понимаю что ЭТО делает в тв.....нафиг надо убрать.....тупостью всякой засоряют...

Вот сидел и вспомнил, как ходил в военкомат полтора года назад. Как же я там весло провел время, хотя это надо было видеть, рассказать об этом сложновато, но кое-что можно. Издевался над врачами как умел. Мне сказали смотреть за молоточком, после чего его отвели вправо. Я ноль внимания. Повыше. Я не реагирую. И тут меня спрашивают
Идиот?
Нет, гений.
С..шся в постель?
Нет, а вы.
Вы в курсе, что издеваетесь надо мной.
Нет, что вы.
После чего он мне в карте написал какую-то непонятную надпись корявым подчерком и направил к психиатору.

Психиатор меня спросил
В каком классе вы учитесь?
Не знаю (у него бумажка с моим именем, где написана вся информация обо мне, а он не знает, в каком классе я учусь! Бардак!)
А сколько вам лет?
А разве там не написано?
Да, но я хочу это услышать от вас.
Тогда мне уже 40.
Вы хотите сказать, что вы старше меня.
Нет, ни в коем случае, я не такой старый.
На выход.

Потом пошел в кабинет, там нужно все снимать с себя. Яйцещупная называется. Там сидит старая яйцещупка. Она мне говорит
Снимай трусы и становись к окну (время было поздно, на улице темно, народ ходит, а я должен при свете стоять голый у окна.) Поэтому я не снял трусы и она так ко мне полезла. Неприятное ощущение.

Потом мне сказали, что там старую заменила молодая. А вы понимаете, что с мужчинами происходит. Она поставила стаканчик с холодной водой, чтобы мужчины туда окунали свои органы. А к ней один зашел. Она ему говорит вот, и показывает на стакан. Он взял и выпил стаканчик после кучи всех посетителей.
Больше веселого не было, меня из-за доноса психиатора заставили отвечать на какой-то голимый тестик, где нужно клеточки зачирикавть. Я там все наугад ставил. В конце было написано ВАше отношение к службе? Я написал отрицательное. После прочтения прапор посоветовался с нашим трудовиком, которого нам поставили провожатым. И мне сказали, что я должен подписать, что обязательно явлюсь в сентябре этого года, чтобы пойти на службу, либо, если я учусь в инсте, принести справку. У меня откос был крутой 100 процентный, но мне сказали поговорить с директорм школы по телефону. В разговоре мне намекнули, что если не подпишу - не сдам экзамен. Поэтому и подписал. Хотя это не важно, мне не грозит армия в любом случае, я всегда отмазы состряпаю.

я тож не знаю зачем эти яйцещупы. Правда раздражают?

может. но я к окну не встал.