ШЕЕЛ  ДАВАЙ   ПОЗНАКОМИМСЯ  МНЕ   ТВАИ  НОЖКИ  ПОНРАВИЛИСЬ

И ты так во всех темах будешь писать, мужик?

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

- Дяденька, можно вам жопу полизать?
- Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
- Нет, я передумал..

Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...

Марсоход - Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.
- Зачем земляне его прислали?
- Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
- Ну, так давай доставим им маленькую радость!
- Какую?
- Пописаем.

Встречаются два друга. Один грустный совсем.
Второй спрашивает: "Ты чего такой грусный?"
Первый отвечает: "Да вчера поспорил, что выпью стакан соплей."
Второй: "И что?"
Первый: "Не выпил, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты ведь знаешь какой
я брезгливый."

Что случится с пиццей, если рассказать съевшему ее человеку, из чего она сделана? Она превратится обратно в блевотину.

Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке! -
а я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится..

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет:
-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!?"

Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"
"О, Лииса, ты такккая ревниваая...

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?"

На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.
- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.
- Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра - другой.
- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина наоборот.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
- Что означает русское слово - бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
- Что быстрее всего на свете?
- Мысль, за одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
- Почему в Армении "а в кусты" пишут вместе?
- Потому что одному там делать нечего.

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
- Что означает - крест накрест?
- Поп на медсестре.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
- Отчего лучше умереть - от гонореи или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
- Можно ли задницей, останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
- Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.
- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.
- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
- Как молодой женщине обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять.
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".
- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

Lriv at dushi mard - a man with a good soul
Uzhe savsem habrgel - ~said to someone out of any order
Tonkiy padxod - a well-thought approach
Plotny jam, vric el jrik chash - eating soup after jam
Kash-kalamsh - a brawl (usually with a good aftermath)
Ankap chpchpatsnel - hang around
muk tshel, gudzon trorel - to kick a mouse, to tread on Hudson
zhiznis zhurnalum veshniy "ne byl" kdnem - I will put an eternal absence for you in my life''s journal
zhiznis trassi vra melkiy drobov morosit chanes - don''t drizzle on my life''s highway
mutit (mutilovshik) - to spread around rumours having nothing to do
with the current state of events
6 hark nerkev ijnel - to go for a good feeling
Ppzel - to squat
dushevniy razbirat - razbirat within the man''s self
valakush - no exact meaning, but used often
rast gal - to face some trouble or problems
harcer? Kaskats? - Questions? Comments? (like on shampoo bottles)
khi karogha es ste shlang em - Do you think I am a firehose here?
Naturi kztsnel - really step over somebody
vnushkvel - to ponder about something
Goxakanov hargvats - respected by thieves'' laws
Amen dzevi pativ tal - To show a full respect towards smb.
Kishkvel - to have lunch/dinner/brunch
luysov bud - Budlight)
malyari luys - Miller Light
vat havi tutuz - bad ass chick
ari drsits sarenq - let''s chill out
gna Shrjanayini vra kaxvi - go and hang around
es kuzenai kez het nerkeve shoshapel - I would like to touch bases with you
es lav em anum, isk ko masin? - I'm doing good, how about yourself?
ari hastatvenk, vor menk nuyn terti vra enk - let''s make sure we''re on the same page
mama orenqi mej - mother-in-law
Perevarot - U turn
Pat-dzershka - support
vstrechni udar - straight blow
plani glux - drug''s head
rabiz (in full "rabochi iskustvo") - blue collar art
shyop tebe pitnalo ta yapnulo - Ukranian: Takes you up and slam
zvrnel - to hang around
tzhal - to have a great time
tzhtzhal - to have a time of life
kayfalarius (In Latin: "kayfalarius Javakharlarius") - a very rare word used only in few neighborhoods, something like "nice feeling"
sotovi trubka (poolt) - a cellular phone
pageris aziz arev - I swear on my pager''s tomb
lav eee (formerly: "to lav e") - give me a break
irar het xosal - to have a relationship w/each other
maman surba - meaning: "stop swearing!"
Hraparak gnatsogh - village people
Opera gnatsogh - city people
Padyezdayin humor Yerevanits!!!

Q. Bargun Pze jan, vontses bratan?
A. Vosssh, Gug jan, ma~nrits axpe.
Q. Aper inshka?
A. Ape, niputiovy parnishka u mergeliani Marishka.
Q. Urish inshka?
A. De paliroydi vspyshka meke baseyni vyshka.
Q. Isk nents vapshe inshka?
A. Ape, manapoliayi fishka u kedry shishka.
Q. Isk obshechelavecheski inshka?
A. Ape de,safariyi martyshka meke 12-pyorstny kishka.
Q. Heto aper, en kaytsak mashnen konna?
A. Ape vrodzi ha, ete en karmir avudziyi hetes.
Q. Ba et yep tenst mughamov arar chimatsank?
A. Esim ape, en or@ operayi cafeyum dobry nstatei, meke ho mi hat kakal bala
chantsav, ashkers prost@ plshats lrvan vren.
Sot@viyis aziz arev, indz hents tesav ashkerov mihat ho chkrakets, kicher
mnum Raybanners tchakeyn. Vobshem, ape mamentalny ghaytanis tel@ hanetsi u sran kapi. Es nanarnel kak na zlo nents shat intseligent, girk batsats,
kyank tesat u Amaretto xmats akhchik er. Yes el gides, kak vsegda pontov mi
kani hat ikibir hanak ari; sra dur@ ekav, vnushkvav vrodi yes kaveenshik em.
Tenst irar het mi tetev tusavats@ arink, heto hisha vor mashnes tveley Grzoyi
chntrlyak kiorpekin vor taneyn lvalu. De taksov el zapadloya gides;
ktsi-brni asi vraz dzkvem mashni bazar mi hat spanich,makardak, pervy-klas
kztsnogh firma masha arnem vor es nanaris ktsem mech@, kshem hayat u tenam
tghek@ inch kasen...

Aparancun asum en:
- Aper gites vor Chinastane hardzakvela Aparani vra?
- Ara etqanin vortex piti taghenq?!
Amerikacin galisa Aparan tesnuma dimacic mard u kin en galis.Motenuma sranc
-Excuse me...
-Inch?
Es amerikacin porcuma franseren harcni es marde eli chi haskanum. Ispaneren, japoneren tenuma che sranq chen haskanum dzerq@ tapa talis gnuma. Aparancu kine mardun asuma
- Ay mard yes vor qez asum eyi mi hat otar lezu sovori petq kga esenc orva hamar eyi asum. Marde asuma
-Eh hesa esi 10 hat otar lezu giter inch ogut stacav.
Aparancin nayum e barcr aragutyamb @ntacox troleybusin u zarmanum:
-Es vor kapac a @senc arag gnum, ba vor kapic prcav inch kani!?
Mi aparanci gnum e Erevan hars uzelu, akhdgka hery asum e:
-Mersedes unes?
-Che, - shshmats pataskhanum e aparancin
-2 harkani tun unes?
-Che - manto asum e mer tghan u gnum tun, hor@ patmum. her@ lsum a u asum
- inch anenq tgha jan, erevanciner@ tenc vat mardik en, ari thaza JEEP-d tsaxenq Mers arnenq, isk mer tan 3-rd u 4-rd hakern el qandenq...
Mi aparanci thaza avto e arnum, knkan asum e
-knik, gnam hayastan frram, harazatutyan@ avton cujc tam, mi shabatic het kgam.
mi erku amis e ancnum, nor mer aparancin het e galis. kiny asum e
-ara vortekh eir korel?
-knik jan, es avto sarqoxner@ esh en, gnalu hamar 4 hat skorust en drel, het galu hamar menak mi hat!
Aparancin asuma:
Es banan@ shat hamov mirga, bayc korize shat metsa.
Aparanci akhchik@ galisa Yerevan hars. Tun hyurer en galis shnorhavorelu,hars@ sekhana kcum. Es akhcha kesur@ kanchuma sran khohanoc u asuma: akhchik jan amen inch shat lav arecir, ba andzerocik inchu chdrecir?
Akhchikn asuma: mam jan, erek drel ei, voch mek chkerav.
Aparancin, bumerange dzere brnac, arunlvik yeghac gnuma, mi urish aparanci harcnuma: aper et incha?
- Bumerang.
-Kez petka?
-Che.
-Ba kci.
-An inkd kci.
Aparancun asum en, vor gnas Amerika anpayman hot dog kutes. Sa asuma: ed incha? Asum en, de vor anglerenic tarkmanes nshanakuma taq shun. Mi khoskov, es aparancin gnuma Amerika, herta kangnum, arnuma hot dog@, bacum, nayuma u asum:
-Vay ara, henc es mas@ petka @nkner.
Aparancin namaka grum tun
"Mam jan stex 3 hogi hay enq. Yes u 2 hat uzbek."
Aparani tim@ futbola xaghum brasiliayi dem. Xaghi vaxt datavor@ shtrafa dnum abarani dem, es abaranciner@ paten shinum, bayc sax tekvum meshkoven kaynum, demk@ depi darpas. Es datavor@ gali asuma ara es xi ek meshkov kayne? Abaranciner@ asumen:
Sax ashxar@ petka et gyol@ tena menk chtenank.
Aparantsinern u Braziliatsiner@ football en xaghum. Aparantsiner@ tas hamarin hanum en, erku hat hing hamar en mtsnum. Xaghi verchum Braziliai trener@ datavorin boghoquma. Datavorn acuma:
Dzer baxt@ berela, antsats xaghin tas hamarin hanel en 10 hat arajin en mtcrel!
Inchu Aparancin ttu varung chi utum?
Vorovhetev glux@ bankayi mej chi texavorvum.
Moskvaits Yerevan odanav@ Aparani vrayov antsneluts a linum, aparantsin galis odachunerin asum a stex dure bats ichnem, odachunere asum en ho du gij ches chenk batsi, aparantsin gorgorum a gluxe drann a xpum vor batsen, odachunere yerevani odanavakayani het en kapnvum:
Stex mek@ ka uzum a dur@ batsenk vor ichni.
Yerevanits hartsnum en:
Et ho en kyachal bexerov kolot aparantsin chi?
Asum en ha.
Batsek-batsek ink@ misht @tex a ichnum.

Vonc en aparanciq spanum tarakanin?
Uremn aparanciq larum larum en tarakanin, henc tarakan@ mtnuma shkaphi tak... shkaphi votqer@ ktrum en.

Aparancin zanguma @nkerog tun. Tghen vertsnuma trubken.
-Hert ura?
-Gomuma.
-De gna qshi ga heraxosi mot!

Uremn es aparancin nstuma eshi vra nkarvuma nkar@ uxarkuma vor mer@ tena. Hetev@ gruma: "Verevin@ es em!"

Giteq aparantsiner@ vonts en kov ktum?
Uremn kov ktelu hamar 1 hogi brnum e kovi tstser@, 4 hogi kovin bardzratsnum u ijatsnum en, ISK 1 HOGI EL KOVI ARAJ KOVI HET TRNUM E, VOR KOV@ VOCH MI BAN CHJOGI!

Isk giteq te aparantsinery vonts en pchatsats lampochka poxum? Che? de lseq.
Uremn mi hogi kangnum e sexani vra u nor lampochken pahum e lustraji tsaki mej. 4 hogi sksum en sexan@ frrtsnel, isk 1 HOGI EL PTTVUM E HAKARAK UXXUTYAMB VOR POXOXI GLUX@ CHPTTVI.

Es aparantsin gnum a jam u sksuma bolor momer@ pchel
Mek@ motenum u hartsnuma "@nker jan et inch es anum?"
Aparantsin el "Esor tsnunds a"

Abarantsin galisa terteri mot asuma:
-Ay axper es 10 tariya erexa chenk karum unenank.mi hat xorhurd tur.
terter@ asuma: uremn gnum es Yerusaghem, mi hat mom es varum u galis es, u amen inch lava linum.
Es abarantsin gnuma yerusaghem, heta galis.
Mi or el es terter@ antsnelutsa linum, asuma gnam tesnem erexa unetsav xexch mard@ te che? Gnuma, dur@ tsetsuma, mi hat dur@ batsvuma - mi 20-30 hat erexa.
Es terter@ shshkrvuma, asuma:
-Aziz jan papat ura????
erexen asuma:
-Gnatsel a Yerusaghem momer@ hangtsni!!!

Me Leninakantsim Aparani avtobusi astanovken kangnats e. Me kanim jam kspase avtubus chka. Es Lenianakantsin kse
-- Me eshm eghner nstei ertayi.
Koghki kangnats aparantsin kse
-- @ndzi haskatsnoghi maman (toooot).

Mi or es aparancu txen tun a galis, u hor@ asum a:
Pap nayi tes indz vonc en cecel, nuynisk jebis kopeknern en crvel.
Es her@ asum a- vochinch txa jan, inch linuma tox jeshtin lini...

Aparancin mtnum e apteka u asum ashxatoxin:
Qur ajn, indz mi hat qo &ashakov dex tur.

Es aparancin gnum a TV xanut, asum a:
Guynavor televizor uneq?
Asum en ha.
Aparancin asum a: de indz mi hat kanach@ tveq.

Mi Aparanci ira txun uxarkum a Amerika u mi hat Sevakan(negr) a varcum, vor txun Angleren sovoracni, u asum a, vor 2 amsic kgna iranc dimavorelu.
2 amis heto es mard@ gnum a txun hyur, es Sevakanna bacum dur@, u gorum a:
-Ara Valod, ari tes Herd a ekel.

Uremn es aparancin gnuma stadion... Tsanot marda tesnum, dzerqov bareva talis... stipvac sax stadionin barevuma!

Aparanum Aparantsin @nkeruhun tsaghika talis. Es @nkeruhin asuma: "mersi, nor em kerel".

Mi hat Aparanci shenqi krishic qyarpinjnera qcum nerqev mekn el nerqev@ kangnac brnum dnuma getnin...
Asum en ara es inch eq anum?
Aparantsinern patasxanum en:
Tetris enq xaxum!

Aparancu tan dran zangy talis en, entaniqov skcum en dasamijoc anel!

Ireq hat tutak a trnum, vonc kimanaq aparancu tutaky vorna???
Vandakov a trnum!!!

2 Leninakantsi voroshum en gnan Aparan tesnin te es aparantsik inch en vor sax ksen esh en esh. kertan ktesnin me martm tsoreni arti mech lodka kqshe. me @nker@ kse ... es hastat esh en , ov e tese arti mech lodka qshen. mius@ kse ...yes el tarsi pes loghnal chitem vor ertam asem vor arti mech lodka chen qshe!..
Uremn, Aparancnun asum en vor benzini gnere shat tangacel en. Es Aparancin el asuma:
Tkac unem, meka 100- drami em misht lcnum.
Aparancin @nknuma HAMMERI tak uraxutyunic mernuma!
MI Hat Aparancu erexa galisa u horn asum:
-Pap, Pap es tari Fransia chenq gnum?
-Axmax lakot, et ancac tari Fransia cheinq gnalu, es tari Ispania chenq gnalu...
Aparancin lotoyov nivaya shahum, gnum asuma indz karmir tveq. Asum en vor karmir chka, menak spitaka. Es Aparantsin asuma:
De vor tenca im 300 drams het tvek!
Aparancin galisa bar u asum:
-10 hat araxi bajak lcru, aragin u vergin@ tapi.
U sksuma xmel. Xmeluc heto barmen@ harcnuma -Ay axper jan, ed inchu araginn u vergin@ asecir tapi?
-Vorovhetev aragin bajak@ shat djvara gnum, vergin bajakic heto el sksum em ambax-zambax durs tal...
Mek@ aparancu tan motov ancnuma, tesnuma kov@ proteznerov kangnaca, harcnuma:
- Ape, es xia kov@ proteznerov?
- Karoxa gites xashi hamar sax kovin mortei?
Aparancun harcnum en:
- Jenifer Lopezi het kqneir?
- Vor quns tani, xi chem qni…
Aparancin gnuma krvi dasht u minchev hogu xorq@ viravorvum galisa…
Aparancin zanguma mec axpor@, lacelov asuma:
Papan helel er tsar@ tut tap talu, tap taluc tsaric @nkav, axper jan, u menq mer hor@ korcrinq...
Axpern el patasxanuma:
Hl@ lav nayeq, variant chka korac lini, hom matniq chi kori???
Aparancun harcnum en koshikd inch hamari e, patasxanum e:
-Chgitem, hl@ hamarner@ chem hanel…
Aparancun harcnum en:
-Amena lav ton@ vorn a?
Aparancin:
-Badminton@...
Aparancu erexen nstum a, dnum en zaryadki!
Aparancun harcnum en antar@ tenum es?
Asuma che tsarer@ xangarum en!
Aparanum xot@ tanganuma, esheri vra gaz en dnum!
Aparancin @nkeruhu het mtnum a deghatun u asuma:
-Indz mi hat askofen tveq.
Shur a galis u @nkeruhun harcnuma:
-Kyanqs, du inch kxmes?
Aparancun arajarkum en Mike Tysoni het box kpvel amen raund@ dimanalu hamar 1000$, isk verjum 100000$!!!
Verji raundna, es trener@:
-Davay, davay du kkaroghanas es el dimanas, davay!
-Che arden hesa karogha chdimanam es urodi beran@ tam jardem!
Aparancin pusha matic hanma, tesnuma aruna galis, push@ het texna dnum!
Aparancin gnuma Paris, Efelevi bashnen tesnuma, mota lrvuma... zarmacac nayuma mi erku rope, u @nkeroch@ asuma:
-VAAY, APO ES IM BRELOKICNA!
Asumen Aparan ostanovki tex@ poxelen 200 hogi aparanciya korel...
Aparancun asum en arevn inchi hamara... asuma yertvelu!
Aparancu erexen karichi hamastexutyan taka tsnvum... mere vercnuma tapochken u satkacnuma!
Aparancin 5000 dramanoca gtnum... (vren Tumanyanna nkarac) mtacuma u asum:
Vay, qoranam yes! Xexch marde cnndakane korcrela tanem milpetin tam...
Tanuma, asuma senc senc baner... Es Aparani milpetn asuma:
Bayc xi es senc esh... esqan asel em cnndakani vra nkar chi linum es passportna, passport@!!!
Batalioni hramanatar@ sharuma zinvornerin u asuma, vor hanven bolor@. Bolor@ hanvum en u hramanatar@ hertov sksum e nayel zinvorneri andamnerin (chlen), hasnum e Aparancun, tesnum e vor dra arnandam@ 1,5 metr e!
Hramanatar@ harcnum e Aparancun:
-Txa jan, es xia senc erkar qon@?
-Kamandir jan, ba inch piti liner, amen or 3 million marda kaxvuma dranic
(Прислал на посетитель Арман С.)
Aparantsin vazelov galisa u asuma:
Et chishta vor kalabok@ kaxvela???
(Прислала наша посетительница Аля)
Aparanum harsanik a lnum lik@ chanjer en havakvum es aparancik voroshum en chanjerin qshen. Mi 100 hogi havakvum en u saxov chanjerin qshum en mi hat mostic enkom u most@ trakcnum vor el het galu champa chlini.
(Прислал наш посетитель Vahagn из Лос-Анджелеса)
Aparanci chanjer@ mi 100 hogov kovi trik (keght) en utum, mek el mi hat chanj asum a:
Txeq ekek tarm-tarm trik em charel!
Es mnacac chanjern asum en ara berand apr-cpr mi bac hac enq utum che?!
(Прислал наш посетитель Vahagn из Лос-Анджелеса)
Aparancin vonc a uzum dzvadzex sarki???
Dzun tapov xpum a patin u vrov hartuk@ tanum berum!
(Прислал наш посетитель Vahagn из Лос-Анджелеса)
Aparancin banakic namak a uxarkum tun mech@ nkar a linum. Mer@ nkar@ nayum a tenu ma mard chka nkari mech, frcnum a nkar@ hetev@ grac a linum "mam jan hl@ tes lav em paxkvel"...
(Прислал наш посетитель Vahagn из Лос-Анджелеса)
Aparancin gnum a Yerevan varsaviranoc varsaviri het vichu ma iran esh @lnelu u esh chlnelu masin, es varsavirn asuma:
V: uzum es apacuc em vor duk esh ek?
AP: apacuci
V: nayi haneluk em asum te gushakir esh chek te chgushakir esh ek
AP: exav
V: en inchn a inch@ horics u morics a gali bayc yes chem???
AP: mtacum mtacum a chi karum gtni
V: tesar vor duk esh ek! AXPERS a, el ov piti lini!
Aparancin hamozvum a vor irank esh en gnuma Aparan tenum a goxakanner en kaynac poxocum, motenuma u asum:
Txeq menk esh enk, karam apacucem.
GOXAKANNER: Apacuci...
AP: en inchn a inch@ horics u morics a galis, bayc yes chem???
GOXAKANNER@ mtacum en chen imanum inchna.
AP: Tesak vor menk esh enk, Yerevanum mi hat varsavir ka, ira Axperna!!!
(Прислал наш посетитель Vahagn из Лос-Анджелеса)
Aparancin gorcic shut a tun galis tenum a ereq txa ira knka het en, gorum a:
Ara hl@ mi rope, karoxa giteq kniks traynika???
Aparancin gnum a levi , LEV-@ brnum utuma.
Mi hat Aparanci-ghumarbaz (kartyozhnik) ekexecum kangnaca linum, mekel es terter@ xach@ dzeric qcuma u es aparancun asuma:
-Vordyak xach@ tas?
Es ghumarbaz@ nayuma sran u patasxanuma:
-Sirt@ taserku!
Abarantsu dzerits erexen @nknuma jard-u-pshura linum, asuma "Char@ xapanvets".
(Прислано: Karmen M.)
Mi Aparantsi tgha gnuma axchik paxcnelu. Erku or ants ynkery hartsnuma:
-De inch, akhchkan paxtsrir?
Aparantsin:- Che!
Ynkery:- Inchi che?
Aparantsin:- Meqenayum tex chkar! (
(Приcлала наша посетительница Аля)
Aparanum erexun harcnum en:
-Txa jan papan asxatuma?
-CHE!
-Ba inchu remonti chek talis?????
(Приcлала наша посетительница Аля)
Abarancun erexa en talis wor pahi, @nenca pahum wor minchev hima manen galis.
(Приcлала наша посетительница Марина Б.)
Abarancun asum en inch shor es sirum, es abaransin asuma texashor!
(Приcлала наша посетительница Марина Б.)
Aparancun harcnumen inch kompotes sirum?
Asuma 3 litranoc)
(Приcлала наша посетительница Марина Б.)
Aparancin ttuya dnum galise tesnume ttvela tanum tapume)
(Приcлала наша посетительница Марина Б.)
Aparancin galisa tun hora asuma:
-Pap jan erku norutyun unem meka lavna meka vata, vorn asem?
-Skzbic vatn asa.
-Yes gomik em.
-Ay tgha ba lava vorna?
-Pap achkis du durs shates galis)
(Приcлала наша посетительница Марина Б.)
Banakum erku @nker en linum, voric mek@ abaranci e linum. Srank banak@ verjacnum en, u mi tari anc @nker@ voroshum e gnal Abaran, tesni Valod@ incha anum. Galis gyuxa hasnum, u ancordic harcnuma:
-Ape Valodenc tun@ vortexa?
Ancorde patasxanuma:
-Nsti mejkis, etank cuyc tam.
Es @nker@ zarmacac patmuma Valodin:
-Es inch lav gyuxaciner unek, harcreci ko masin, berecin minchev tun.
Valod@ patasxanuma:
-H@la nsti mejkis, etank tenank et ova exel?
(Приcлала наша посетительница Стелла)

Kajetsya ti prav, mnogiye tak govoryat. )))))))))))))))))))))))))))

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.

Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

В тюрьме наркоман, пожарник, садист и мазохист... Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да! Об задницу!
Мазохист:
- Эх, жаль косячка нету...

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит:
- Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...
А другая ей в ответ:
- Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.

Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет...
Сидит он и думает - как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи - как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею - а ты по беременности выйдешь?!

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Hу Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!"
У тут: - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.

Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи:
- Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
- Hу, наверное Вы не были в зоне...
- Кто не был в зоне?! Это я не был в зоне?!
Вариант:
- Ну, наверное Вы не были в зоне связи
- Это я не был в зоне в связи?...

Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно находится вне зоны..."

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины ©454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой:
"чтобы не выделяться на общем фоне..."

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального на гуманiтарного розвитку держави": - В натуре конкретно все в шоколаде! - заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

Малява ( по фене - "письмо" )
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, *ЯХК* буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (*ЛЮК* буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, *ЛЮК* буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, *ЛЮК* ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Hовенький pассказывает:
"... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

Судят Вовочку за хулиганство.
Судья: Почему ты хулиганишь?
Вовочка: Дак некому меня воспитывать!
С: Как так, а мама где?
В: В тюряге за алкоголизм.
С:?! А папа?
В: В тюряге за наркоманию.
С:?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В: Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С: Ну вот видишь! А что он там делает?
В: А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...

Отредактировано Juice (2007-08-10 23:19:54)

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

***

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...)))))))))))))))

этот анедот просто отпад))))))))))))))))))))))))))

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную женщину. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

***

Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...)))))

***
а эта посвящается одной бездельнице::blum3.gif

- Ты чего такая уставшая и печальная?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

мляяя ну и бесцензурщина! но оч смешная))))))больше всего про ветеринара понравилось

- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
- За наших, конечно!
- А потом?

***

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

***

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

это список актеров одного фильма...

Мин Чеон Сео, Чеон Гук Хван, Си Чеок Си, Сеон Гук Чеон

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные.... Вылезает какое-то *ЛЮК*, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!))))))

***
совет уставшим мужьям...

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

***

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что... ему необходимо срочно наложить швы!