мдаааааааа))))))))))))))))). последний анекдот это так сказать грубый, но философский взгляд на правду жизни))))))))

хаха, а я сказал что-то против твоего анекдота?))))))

Сын спрашивает у отца:
—Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
—А когда нет денег?
—Трамвай, чай и твоя мама.))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Грузин в магазине женского белья обращается к продавцу:
—Покажи мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично,— и затем добавляет: — Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит. ))))))))) 

я тут типа поставщик анекдотов))) народ, очень надеюсь что вы читаете

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) я такого давно не читал))))))))))

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...))))))))))))))))

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

***

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
- А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц: - А мне - три!
Медведь: - А мне хоть и пол года всего, но как врежу - весь аппетит пропадёт!

***

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара. ))))))))))))))

Отредактировано КАПАН (2007-04-25 20:52:06)

Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день, выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки.
По калориям.

***

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"))))

***

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

читайте и улыбайтесь))

Кто были первые люди на земле ? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

Может ли мужской член стать ударником комтруда ? - Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.

армянское радио спрашивают " как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче? "
ответ " подбрасывать в него деньги. "

армянское радио спрашивают " зачем девушек пропускают в двери вперед? "
ответ " чтобы посмотреть на ее талию. "

армянское радио спрашивают " чем хороши привлекательные женщины ? "
ответ " они отвлекают.

армянское радио спрашивают:"кто сможет решить все проблемы
на в закавказье?"
ответ : "сша и фрг соединенные штаты армении и федеративная республика грузия."

- в чем состоит разница между долларом и рублем?
- разница между ними равна одному доллару.

- как уберечь горжетку от выпадения волос?
- что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- что такое верх оптимизма?
- это когда два гомика покупают детскую коляску.

- могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- могут, но для этого они его переворачивают.

- где вода самая дешевая?
- в политических речах.
- а где самая дорогая?
- в ветчине и сметане.

- куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- обратно в штаны.

- почему не идут экономические реформы?
- их не туда послали.

Отредактировано Красота по-Армянски (2007-05-02 18:47:46)

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
 Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
 ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
 резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
 дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
 реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
 чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

вот еще, угарные))))

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!))))))))))

Адам пришёл домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Рёбра считаю.