Форум *Армянские девушки* |
 |  |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!
Россия предложила бойкотировать все эстонское.
Теперь российские машины выпускают без тормозов.
Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на двухчасовой поезд.
- Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш бык, вы и на часовой успеете
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр
12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!
Сына на географии попросили назвать несколько европейских стран. Он назвал Израиль, Армению и Грузию. В ответ на замечание, что эти страны не относятся к Европе, он с уверенностью заявил, что сам видел, как они принимали участие в ЕВРОвидении.
Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...
Рассказали пацаны из отдела по борьбе с наркотиками.
Задержали мелкого торговца коноплёй. (По-американски - пушера).
Завели в отдел.
Достают у торговца из кармана пакет с травой, разворачивают и суют тому под нос:
- Ну, что это?!!
Тот набирает в легкие воздуха и изо всех сил дует на сверток:
-Где?!!!
Говорят, собирать коноплю пришлось долго...
Директору ООО "ХХХХХХХ"
От дизайнера-печатника
Служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Мой сын, играя с дедом, нечаянно ударил его кулаком в глаз. Спустя время, дед смотрит телевизор, прищурив глаз.
- Дед, а почему у тебя один глаз больше другого?
- Вот ты меня ударил, теперь всегда так будет
Малой, недолго думая, зарядил деду в другой глаз
- Ты чего???
- А это чтобы одинаково было
про Буша и Путина супер!!))))))))))
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
- Ты чего это подалась в стюардесы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями... (девушки берите это на заметку))))
угу мне тож понравилось)
Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?”
Опрос провалился. -В Африке люди не знали, что такое “пища”.
-В Восточной Европе — что такое “честно”.
-В Западной — что такое “нехватка”.
-В Китае — что такое “мнение”.
-На Ближнем Востоке — что такое “решение”.
-В Южной Америке — что такое “пожалуйста”.
-В Штатах — что такое “в других странах”. 
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. 
"уууууууууууеееееееее, я не слышу тебя, ты не слышишь меня..." -пела Машка Распутина, стоя в переходе метро и просила дать милостыню в у. е. в фонд помощи оглохших от ее хриплого голоса людей.
от меня
еще вы наверно слышали слово геймЭр, так вот это укороченное название мэра гомосексуалиста.
напоследок оставлю вам парочку анекдотов и пойду к экзамену готовиться)))
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
***
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.)))))))))))))))про нас прям
***
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.)))))))))))))))))))))))))))))))))это я на заметку возьму
седня утром в журнале анедот прочел... про измену))))
муж разговаривает с женой. Жена начинает:
-наша невестка изменяет!
- ну.. это ее проблемы, - отвечает муж
- да, но ведь она изменяет нашему сыну!!
-ну.. это его проблемы.
- да но ведь она изменяет ему с тобой!!!
-ну... это мои проблемы.
- а мне что делать??!
-нуу... это уже твои проблемы))))))))
:girl_haha.gif блин))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я так пока не смеялась сегодня
это для тех, кто боится экзаменов))))
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
***
это для тех, кто решил пойти налево
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...)))))))))))))))
***
это для тех, кто ходит налево, но неумело)))))
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
***
ну а это для любителей подышать в стекло))))))
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Мексиканец спокойно завтракал в кафе. Тут к нему подходит американец, жуя жвачку и садиться напротив его. Тот его игнорирует. Американец этим недоволен и решил завести с ним беседу:
-Excuse me, вы съедите весь ваш хлеб?
-Конечно.
-А мы нет, мы едим только самое вкусное внутри, а оставшеюся часть мы кладем в специальный контейнер, перерабатываем и экспортируем в Мексику.
Мексиканец продолжает спокойно есть.
Американец продолжает:
-Вы едите мармелад с хлебом?
-Конечно
-А мы нет, утром мы едим свежие фрукты, а шкурки и семена и косточки мы кладем в контейнер ,перерабатываем в "мармелад" и экспортируем в Мексику.
Мексиканец спрашивает:
-А вы, что вы делаете с презервативами после использования?
-Выкидываем в помойку of course
-а мы нет, мы кладем их в контейнер, перерабатыаем в жвачки и экспортируем в США
***
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
***
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко
закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон???
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
:pardon:
Джуйс, тут без мата...
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
***
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.
***
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!:buba.gif
этот анекдот я по телеку услышал...
два конструктора сторят самолет... построили, взлетели и тут крылья ломаются, и падают. Ну, конструкторы смотрят чертеж, вроде все в порядке, рассчеты правильные... отремонтировали, сдедади новые крылья, приделали к корпусу самолета. Взлетают и снова то же самое. Тут им кто то говорит, что есть один мудрец, идите и он вам посоветует че делать. Эти двое нашли мудреца, рассказали че к чему. мудрец им говорит - а вы в том месте, где крылья присоединены к корпусу, сделайте дырочки... Конструкторы удвились, но все-таки сделали то, что им посоветовал мудрец. Взлетели и крылья вроде не ломаются, все нормально))... Конструкторы снова пришли к мудрецу за объяснением... Старик им говорит- ну вы когда туалетную бумагу отрываете, она же не отрывается там, где дырочки))))))))))
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
***
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!)))))))))))))))))))
Бродяга:
— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
— Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
— Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Решил БОМЖ на вокзале повесится… Петлю надел, на бочок встал, Дyмает: «пpошай жизнь…» Смотpит-на полy бычок недокypенный. Нy дyмает: «ништяк! Ща и покypю в кайф, и повешyсь!» Покypил, петлю надел… Смотpит — в бачке бyтылка водки недопитая. Нy допил…и дyмает: «нy блин! Выпил,покypил…ща и пове…HАФИГ HАДО! ЖИЗHЬ ТО УЛУЧШАЕТСЯ!!!
Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
— И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.
-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.
Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксения Собчак, на самом деле лошадь!
Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.
- Кто такие евреи-ямщики?
- Точно не знаю, но что-то с Собчак связанно.
Кто такие евреи-гусары? - Те которые поят Ксению Собчак шампанским.
-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.
Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!
Бытует мнение, что москвички дуры, а петербужки - УМНИЦЫ… Однако К. Собчак - лошадь петербуржской конюшни будет…
Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии?
Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии!
Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!
Ксении Собчак врачи пересадили мозг в голову и теперь она виляет лицом.
Отредактировано Juice (2007-06-27 20:57:29)
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Спрашивают, как-то у наркомана:
- Интересно, а какой-бы ты придумал самый изощрённый метод убийства своей тёщи?
- Ну, я-бы сделал так: вначале сварил-бы несколько пачек "демидрола", чем больше тем лучше, и сделал-бы одну большую таблетку "демидрола". Затем, перед приходом тёщи с работы, положил-бы её на видное место. Она приходит с работы, видит её и говорит: "Ой, какая большая таблетка "демидрола"! А в юто время сзади я ударяю её топором по голове.
Вернуться к началу
Парень накурился дома, и думает:"Буду вести себя спокойно, чтобы родители не догадались, пойду в окно посмотрю."
Мама его спрашивает:
- Сынок, ты что, опять накурился?
- Да нет, мам, с чего ты взяла?!
- Да ты уже третий день в окно смотришь.. (это меня ваще убило!!!! )
Сидит чувак дома, ждет друзей. Решил, чтоб не скучно было, покурить травки.И написал себе на листке, чтобы не забыть, что спросить, когда позвонят в дверь.
Звонок в дверь.Чувак:
-Кто там,вопросительный знак?
из-за двери:
-Это мы, запятая, твои друзья
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Hет, конечно.
- А чё он всё тащится, тащится, тащится...
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты
себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как
травка, а одета ну прямо с иголочки!
Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу
кулёк в придачу дают.
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Идет нарик по улице, а на руках у него маленкий слоник!!!
Тут слоник говорит!!!
- Я ножками хочу!!!!
Нарик ставит слоника на землю и слоник бежыт рядом
Тут слоник говорит.
-я на ручках хочу!!!
Нарк берет слоника и несет далше!!!!
слоник опять заговорил!!!
- Я кушать хочу!!!!
Нарк поднимает голву к небу и жалосно происносит.
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...
Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать.
Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться.
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.
Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать еще!
Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, *ЛЮК*!"
Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков,
наркоманы могут летать себе спокойно.
Венок на похоронах наркомана:
"Вася, ты не умер. Ты гонишь!"
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому
говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно.
Хоть бы контузило, что ли...
Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает
из окна:
- Уйди, пчелка...
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после
второго плана.
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с..., с друзьями разговариваешь?
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
Наркоман пытается забить гвоздь в стену стоя на лестнице.
Гвоздь падает на пол. Наркоман смотрит сверху.
- Иди сюда!
- Иди сюда!
Достает из кармана горсть гвоздей.
- Приведите его ко мне!
- Дед! Как до города отсюда добраться?
-Пройдёте через конопляное поле,а там говорящая река..
Сидит на лавочке в задницу обдолбленный наркот и кемарит...вдруг видит, идёт слепой дед по дороге прямо в открытый люк...Решил "нарик" деда предупредить:
-Деееда, дееда...дееееееда...дееее...Ооопаа.....
Сидят нарки на хате!
Тут вламываются менты и кричат - ВСЕМ ЛЕЖАТЬ!
Ну все легли а один не лёг!
Он повторил 3 раза а он сидит на диване с газетой и не лажится!!!
Подходит мент кидает его на пол "!
Смотрит что у него тапор в спине и говорит!
-Кто его убил !!!
ПОВТОРИЛ РАЗ 5 ВСЕ МОЛЧАТЬ!
Он спросил последний раз!
И один нарк говорит !!
- А мы не знаем он убитый пришёл!
Едет нарик в автобусе, тут заходит старый дед без ноги. Дед:"Сынок! Уступи место, я в 43-м ногу потерял". Наркет:"Не п$%ди! Я в 43-м ехал - никакой ноги там нет!"
Сидят нарики, у них наркота кончилась, один пошёл в магазин. Возвращается, другой спрашивает: "Кто?"
Тот, который за дверью: "Я!"
Который в доме: "Я?"
карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней
Привет! Прикинь...я чуть с ума вчера не сошел!
А че так! Да думал прилечь поспать, а кровать то убегааает!
Сидят на хате два торчка.И всего одна доза на двоих.
Один:Слышь, братан.А если я эту всю хуйню
в себя вгоню, че со мной будет?
Второй:У тебя из ушей, из носа,изо рта кровь
пойдет.
Первый:Че!? так тыркнит?
Второй:Нет. Я тебе все ебало разобью!
Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).
Идет по улице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор и говорит: хули ты тут с гусем шастаешь он блядь уже всю улицу засрал блядь не пройти не проехать.Наркоман подумал долго и говорит мусору: а вон голуби они же блядь тоже всю улицу обосрали.Мент:голубь это птица мира.
Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!!
Подарили чукче КАМАЗ.
Через некоторое его спрашивают:
-Ну как там твой грузовик, помогает?
-Да, колосый масина, теплый! Только собаки устают.
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Группа ученых приезжают к чукчам и справшивают:
- Слушайте а у Вас Голубые есть?
- Конечно! Что мы не мужики что ли!
Приехал чукча в Москву, потерял свою жену. Подходит к милиционеру и говорит:
Слушай, однако, жену потерял! Милиционер: А как она выглядит? Чукча: Маленькая такая, кривоногая, глазки раскосыею. А твоя - как? Милиционер: Моя - блондинка, 90-60-90. Чукча: Давай лучше твою искать будем.
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Идёт мужик ночью по полю, видит чукча.Подходит к нему и говорит:
-Ты чё тут делаешь?
-Картошку сажу!
-А почему ночью?
-Чтобы Колорадский жук не видел однако!
коммунисты на митинге
- ленин открыл нам глаза!!
чукчи
- и нам тозе - немнозко!
Чукча приходит к шаману и спрашивает:
- Однако, скажи, шаман, зима холодная буддет?
Шаман думает: "Если скажу, что теплая, то он дрова не заготовит, замерзнет. " Ну и сказал, что холодная. Чукча ушел, шаман решил сходить в метеоцентр, проверить. Приходит, спрашивает:
- Какая зима будет?
Ему говорят:
- Холодная!
- Откуда вы знаете?
- Да вон Чукча за дровами пошел...
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз - звук пропал...
Чукча приходит в магазин радиотоваров и спрашивает:
- У вас есть цветные телевизоры?
Продавец говорит:
- Да!
Чукча:
- Дайте пожалуйста зеленый...
Едит чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет:
- Следующая остановка "25 Октября".
Чукча начинает метаться по салону:
- А-а-а что, раньше выйти никак нельзя?
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский: "Ты что, чукча, делаешь? - Шубу стираю, однако. - А что, в стиральной машине не получается? - Получается, только голову кружит.
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
Чукча приходит в магазин и покупает холодильник. Его спрашивают- мол зачем тебе? Он отвечает: на улице -30, а в холодилнике-0.Греться будем, однако.
двое чукчей встречаются
- салют, козёл!
- сам салют однако!
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит: - Нельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают: - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи охотники, а не сруки.
В тюремной камере.
-Я попал сюда за воровство.
-А я за драку.
-А я палитический заключённый ---говорит кавказец.
-Как это?
-У камсамолки отнял честъ.
Проверяющий из Москвы говорит началънику тюръмы.
Я фигею, у вас так плохо с охраной, а никаких побегов!
А я каждое утро сообщаю заключённым о очередном повышении цен.
Заходит надзирателъ в общую камеру.Маленъкий малъчик сидит и плачет.
Почему он плачет?
А он виноград хочет.
А писюн в жопу он не хочет?
Да, давали, всё равно плачет!!!
Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
- Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
- Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
- Тогда - да, не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!
- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов. »
- Почему ты так уверен в верности своей жены? - спрашивает один зэк другого.
- Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
Приводят мужика-колхозника в общую камеру.Тот:
- Ну привет, козлы...
Все кто там был накинулись на него, били, кусали....кароче оторвались на нём.Мужик встаёт утерает кровь с лица и говорит:
- Ну так бы и сказали что не козлы...а то накинулись как петухи...
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?
Жили-были два брата-мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец,
одного из них во время разборки "замочили".
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь
и попросил, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой". Ему объяснили, что это сделать затруднительно.
Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали исполнить его желание.
На следующий день на панихиде было сказано:
- Этот человек - порождение дьявола. Он обманывал всех, включая
жену. Обожал насилие.
Ограбления и убийства были его ремеслом. Но по сравнению со своим
братом ОН БЫЛ СВЯТОЙ...
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он
стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.
- Сколько нужно гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Десять. Один будет вкручивать, а остальные девять будут смотреть и говорить, как это можно было бы лучше сделать.
Гитарист приходит на репетицию и наблюдает такую картину: бассист лупит барабанщика по мордасам. Гитарист:
- Ты за что его мутузишь?!
- Этот кретин мне струну на басухе расстроил и не говорит - какую!!!
Молодой соло-гитарист первый раз записывается в студии. Естественно, волнуется, и у него ничего не получается. После нескольких часов этих мучений усталый звукорежиссёр спрашивает:
- Ты гаммы какие-нибудь знаешь?
- Да.
- Наиграй пожалуйста, а соляки я сам нарежу.
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Идёт репетиция рок-группы. В один прекрасный момент вваливается соло-гитарист, и демонстративно ставит на свою колонку бутылку водки. Все остальные:
- Ты, что! На репетицию с бутылкой?!
- Нет! На пьянку с гитарой!
Панк-группа рубит жесточайшее мясо. Репетиция идет второй час, все в поту, отрыв, дикий драйв... И тут ведущий гитарист кричит: "Все, стоп, хорош!!!" На него соло-гитарист: "Ты че, в чем проблема то?" "Да ты, гад, в соль диезе слажал..."
Знаете, как заставить басиста играть тише?
Положите перед ним нотный лист. А еще тише?
Напишите на нем ноты.
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр:
- Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Разговаривают два гангстера: - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают". - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает!
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа такую негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки изyмительные! Фигypка чyдо! Личико мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - Hу, и? - Я её медленно pаздел, потyшил свет... - Ну, а потом??? - Потом я её не нашёл...
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил!
Сидят два папуаса на беpегу океана, ножками болтают, жуpнал "Плейбой" листают... Один говоpит: "Hу и меню..."
В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду. Кульминация номера наступает через полтора часа, когда африканцы перестают бояться выйти на лед.
- Зачем придумали белый шоколад? - Должны же и негры чем-то пачкаться!
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и
негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.
Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается
домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый,
в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.
Купил Украинец билет на поезд. Открывает дверь купе смотрит - а там 3 негра сидят. Он с порога спрашивает:
- Хлопцы, а шо тут у вас горело???
Бухают двое мужиков с нигером. Hакушались конкретно, но им показалось мало, а деньги кончились .
Тут один мужик говорит: пошли на склад к одному знакомому сторожу, там спирт есть !
Пошли. Выпили. Hигер отрубился. Два мужика берут его за руки и за ноги и пытаются уйти.
Сторож: мужики, пянка-пьянкой, а рубироид на место положите !!!
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
есть еще анекдот про обкуренных, похож на тго, который третий день подряд в окно смотрел.
четверо обукренных чела стоят на тротуаре и такси ловят. Такси остановилось, а эти обкуренные договариваются - так, тихо садимся и ничего не произносим, чтобы водила не догадался, что мы обкурились... Ну они так и сделали, вчетвером сели в такси.. едут едут, и тут водила их спрашивает
- ребят, вы че обкурились?
Те спрашивают, - а с чего ты взял?
Водила - а че вы тогда вчетвером сели на переднее сиденье?
еще про чукчу, который прыгает в воду, чтобы шубу постирать, это ваще жесть!!!
Японцы изобрели часы: матом ругнешься — стрелки сразу на минуту вперед перескакивают. Повесили их в японский бар. На следующий день смотрят — часы идут на час вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят — часы ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят — а часов нет!!! Японцы в шоке, спрашивают:
— Где часы?
Бармен:
— А зачем нам зимой этот долбаный вентилятор?
Женился Мужик на Японке...Друзья завидуют...через неделю спрашивают:
-Ну как???
-Оказалась дешевой китайской подделкой!!!
Сидит русскии у себя дома, скучает.
Вдруг - звонок в дверь. Открывает, а там - японец!!! И представляется:
- Я - Сукасан!
- А я - кобель Миша, задумчиво ответил русскии.
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Выступает японский профессор перед коллегами.
- Господа! Я 5 лет прожил в Испании! Я детально выучил испанский язык! Более 3 млн. слов! И все это здесь (стучит себя по голове) - в жопе!
Встречаются на банкете два предпринимателя – русский и японский. У каждого свой бизнес, но производят они одно и тоже: у японца небольшая фирма, на которой работают шесть человек, у русского охрененная контора с численностью далеко за пятьсот.
Японец: у меня работают сесть целовек, каздый полуцяет семьсот йен в месясь. И мы в год произьводим цетыреста станков.
Русский (не желающий упасть в грязь лицом): А у меня, у меня тоже производится четыреста станков в год, зарплата штука баксов на каждого, длюс премиальные, а работает всего семь человек.
Встречаются на следующее утро. Русский хорошо выглядит, побрит, свежий как огурчик, а японец весь помятый, небритый с каким то вопросом в глазах, ходил пол дня, на русского смотрел, потом не выдержал, подходит:
- Сушай, я всю нось не спал, глаз не сомкнул, мучился, до сих пор не могу понять, а что у тебя седьмой человек делает?
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.
Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто высидит при -1000 градусов, тому отдаём навеки остров Хоккайдо.
Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов, не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400... -500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью. Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и так холодно, а он ишшо дверь открыват!"
Приехал японский бизнесмен в Россию. Встретили его с русским гостеприимством- поселили в лучшей гостиннице, показали лучшие предприятия, познакомили с лучшими образцами продукции и технологий, организовали культурную программу.
Перед отъездом на родину в Японию спрашивают: "Что вам больше всего понравилось в России?"
"Дети у вас хорошие", - отвечает японец.
"А еще что? ", не унимаются хозяева.
"Дети у вас хорошие", снова отвечает японец.
"Ну а все-таки, что еще понравилось?"
"Дети у вас очень хорошие, а все, что вы делаете руками, никуда не годится"
Японцы сделали робота который арестовывает воров:
В китае он за 1 минуту поймал 5 варов
В сша за 1 минуту поймал 7 воров
В Россие за 1 минуту ктото спёр робота............
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"
Приезжает японская делегация па завод в сибири
Идут переговоры а из соседней комнать слышны крики
Ало Москва Москва как слышите...
Японцы спрашивают а что там происходит?
С Москвой разговаривают.
А что по телефону нельзя позванить?
| ПЕРВОЕ свиданье))) | Любовь и отношения | 2008-07-02 |
| Вашы любимые марки автомобилей! | Мужские интересы | 2008-03-16 |
| Дедовщина | Мужские интересы | 2007-05-11 |
| Aватарки | Ах, Вернисаж... | 2008-03-24 |
| Личные сообшения участникам форума | О личном | 2009-07-18 |
Вы здесь » Форум *Армянские девушки* » Ю М О Р » АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!
   | 
|
 
 |