Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У- у, разлеглась тут, серая скотина!
***
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
***
Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
- Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками.
Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

Муравей - Слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!
***
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
***
Ваня пропустил урок в школе. Учительница спрашивает:
- Почему?
- Корову к быку водил.
- А отец не мог этого сделать?
- Конечно, мог, но бык лучше...
***
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А *ЛЮК* его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А *ЛЮК* его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А *ЛЮК* его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
***
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
***
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
***
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
***
Реклама:
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...
Корейские недели в Макдональдсе!

Я тоже не люблю свою деревню из-за подобных вещей. Все грязно, сортир так вообще чистить самому приходится в комбинезоне.

У меня тож дискотека есть. В обшарпанном доме культуры )))) Там даж диджей иногда бывает.

Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
***
Объявление:
Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там, в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами- то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Две блондинки разговаривают,одна другой говорит:
-Слушай,у тебя такие красивые зубы!
-А это я от бабушки унаследовала.
-Ой,как здорово,что они тебе подошли.
***
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
***
Идут две блондинки по улице.Одна другой говорить:
-Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
-Где?
***
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется "Хозяин Шойги".
***
Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило?!"
***
Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья
и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что?!
В: - Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!?!
В: - Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали.
Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!?!?!
В: - Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали.
***
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
***
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Жириновский на одном заседании:
- Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным - на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно ослика со стола, да так и не отда-а-ал!
***
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
***
Жириновский в ресторане долго изучает меню.
Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
***
Идет Жириновский(Ж) по улице.
Мужик(М) подбегает к нему и спрашивает:
(М)-Можно вопрос?
(Ж)-Можно, только быстро и однозначно, слушаю.
(М)-Вы говорили, что если вы станете президентом, то все Россияне будут
свободны. Как это?
(Ж)-Вы гражданин России?
(М)-Да
(Ж)-Свободен!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"займитесь спортом, ну, например, футболом..."
***
Со следующего дня название элитного английского футбольного клуба
<< Челси >> меняется на << Челси-Чукотка >>

- Стоп, стоп. Таваpыш Чуковский. У нас дэнги с партрэтами важдэй на полэ нэ валяются. Пэpэпишите стыхатвоpение.
***
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
***
- Папа, а что такое кукуруза?
- Страшная штука, сынок. Ее не посадишь - тебя посадят, ее не уберешь - тебя уберут.
***
Пошел детский сад на прогулку в лес. Нашли ежика.
- Дети, кто это? - спрашивает воспитательница.
Все молчат.
- Hу как же, дети!... Мы же про него стихи разучивали, песни пели, вчера рассказ всей группой читали!...
Вовочка берет ежика, и, гладя, благоговейно шепчет:
- А-аа... Вот ты какой...Ленин!
***
80-е годы. Парад на красной площади. Едут танки, бронетранспортеры, маршируют десантники. А в конце шествия - колонна мужиков в пыжиковых шапках.
Госплан СССР - самое разрушительное оружие в мире!

Селезнев на заседании Госдумы:
- Давайте дадим новому правительству еще срок - ну хотя бы полгода. Жириновский:
- Если уж сажать, то пожизненно!
***
Суд по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
***
Нашей Думе не хватает транквилизаторов и смирительных рубашек.
Пожалуйста, заплатите налоги!

Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
- У вас колбаса "краковская" есть?
- Да что вы? Нет, конечно!
- А "варшавская"?
- Ни "краковской", ни "варшавской", что с вами?
- А "охотничья"?
- Да нет ничего такого! Вот - единственный сорт, за 2-30.
- Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
- Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
- Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
***
Политэконом спрашивает философа:
- Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
- По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.